Coisas e Relações

Uma semana intensa

2009-08-03T22:45:00.001-03:00

Parece título de composição que a gente tinha fazer lá pela segunda série, mas é só a descrição deste fim de julho/começo de agosto de um ano que, para mim, está sendo completamente doido. Doido no sentido Mário Prata, ou seja, excepcionalmente bom, mas diferente.

Entre tantas outras coisas, três acontecimentos marcaram a minha semana.

Vou começar pelo fim.

No sábado, um casal de amigos super querido se casou. Um destes casais que você vê junto e pensa: que casal bacana!

Eles são lindos e estavam lindos. A animação ocupava cada milímetro do salão e a gente dançou, riu e se divertiu até não mais ter pernas e ser preciso ir embora para a noite de sono.

No meio da semana, por outro lado, um amigo querido foi de mala e cuia para fora do país. Vai passar um ano. Vai parecer muito mais. Eu não me despedi dele, mas ele já que meu coração bate um pouco lá, ao seu lado. Sorte! Porque vontade, determinação e competência são atributos que não lhe faltam nunca! (Nem a sorte! E eu sei que ela vai brilhar mais uma vez...)

Por fim, começo com o domingo: fato menos decisivo do que os outros dois acontecimentos, foi no domingo que comecei a minha mudança.

Demorou para acontecer porque eu levei muito tempo para encontrar um lugar que eu queria ficar.

Talvez o cansaço da busca tenha incutido um pouco em mim e resolvi vir para mais longe do que estava na minha pretensão inicial. O fato é que cá estou, num apartamento em que se faz eco neste momento que bato meus dedos contra as teclas sujas do computador.

Demorou também porque eu tenho uma grande sorte em ter tios como os meus: que me dão a sua casa aberta, assim como o coração; que me acolheram já tantas vezes e esta mais.

Ainda têm coisas nas caixas, ainda tem muita bagunça e eu já dei de cara várias vezes com os armários e as paredes, meus ainda desconhecidos. Mas é boa a sensação de, enfim!, estar de volta a São Paulo com toda a força.

Com isso, pensei também em Natal e na vida que eu lá poderia ter...

A Via Costeira certamente é mais agradável que a Marginal Pinheiros. Mas a Via Costeira não não é a Marginal Pinheiros...

Assim!

2009-03-04T23:54:00.000-03:00

Certas situações eu nem pensava... De tão magnificamente extraordinárias que me pareciam.

Era um sonho, vislumbrado em cores claras e ainda fora de foco. Não me ousava em imaginar que um dia pudesse se construir, vivo, forte, verdadeiro.

Felicidade da mais plena! É isso!

Tanta renúncia, tanta aflição... Tudo é passado.

Com tudo novo; com vida nova; de alma renovada! E onde sempre quis estar...

Assim!: feliz!

Tchau

2008-11-11T21:50:00.004-02:00

Toda a força não é o suficiente e os olhos avermelham. A garganta trava e o choro, tímido, aparece discretamente.

Está chegando a hora de ir.

Fiz-me doutora. Nunca imaginei que seria um dia.

E eu nunca sei o que será da minha vida; os meus planos não são vetoriais, mas eu sempre pensei que este momento não fosse chegar.

Ainda não empacotei nada, porque caixas me angustiam.

Tenho uma legião de bons amigos que torcem para eu voltar logo; e assim eu o quero. Mas não é hora de planejar isso. Os planos agora são outros e envolvem livros, artigos e horas de estudo.

Eu vou. Não sei se volto. Mas eu deixo aqui tanto que é quase como se um pequeno pedaço de mim não fosse.

Coordenadas

2008-10-16T21:32:00.003-03:00

A vida tem dessas. Surpresas.

Calmaria não move barco algum.

Quando tudo tá bem, as coisas no trilho, surge de não se sabe onde um impulso, por vezes indesejado, que te leva a sair do equilíbrio e te manda para outro rumo.

Tô fazendo as malas, colocando algumas roupas que não devo mais usar nessas semanas e amanhã a mala fica lá em Andradas.

Voltar só é fácil na música do Chico, quando há certeza de sabiás.

Porque voltar, agora, exige refazer o rumo, retomar o que já se esqueceu ou nem há mais.

Voltar exige esquecer o que se tem e nem se desejou, mas que agora é tudo...

Teimosia

2008-10-14T23:52:00.003-03:00

Tenho inúmeros defeitos. Um deles é a teimosia. Talvez o maior.

Não sei me controlar. Faço coisas que não deveria só porque sou teimosa.

E agora pus na cabeça que eu tenho que conseguir algo e não vou descansar enquanto não conseguir.

O mundo inteiro deve pensar que é impossível. Para mim, não pode ser.

E aí, muitas vezes, a teimosia se transforma em raiva. O que não é bom.

Mas é só a raiva, é só o incômodo, o desassossego que faz a gente se mover e ir em frente. Quebrar barreiras e pôr a cara onde falam que a gente não deve se meter.

Podem até me chamar de arrogante, atrevida ou seja lá o quê: não me importo! Se eu não pensar assim, não vai ter ninguém acreditando em mim...

Desabafo

2008-10-08T23:09:00.002-03:00

Não sei discutir política. Por isso, nunca o fiz aqui. Tenho amigos que escrevem e falam sobre o assunto com maestria. Sinto admiração por eles. Mas esta semana, frente aos resultados das eleições em Andradas, tenho uma imensa necessidade em colocar aqui algumas palavras. É o desabafo para tentar me livrar do incômodo que ainda sinto desde o fim da tarde de domingo...

Neste mesmo dia, durante à noite, acompanhando pela TV à cobertura das eleições e da apuração, presenciei momentos e falas que me deixaram profundamente magoada, triste e indignada. É por isso que espero, do fundo de meu coração, que as palavras ditas pelos senhores eleitos prefeito e vice-prefeito de nossa cidade durante a transmissão daquela noite tenham sido reflexo tão somente da animação exagerada que se deve viver quando se vence uma eleição. Do contrário, se tais palavras expressarem a real opinião que os dois senhores têm sobre a condição política pela qual passa nossa cidade, seria preciso alertá-los que vivem em uma sociedade imaginária e não na Andradas que podemos ver hoje, em outubro de 2008.

No calor da comemoração, o vice-prefeito eleito disse que estávamos vendo “a volta da democracia, da liberdade e da participação”. Pergunto-me: se não houvesse democracia, teríamos presenciado um debate constrangedor como aquela da quinta-feira, em que, antes da candidata, a pessoa ali presente foi achacada com perguntas e ofensas despropositadas? Se não houvesse liberdade, teria sido possível ouvirmos inverdades em relação aos atos e ações da atual prefeita? Se não houvesse participação, teria sido possível à população reivindicar junto à prefeitura por desejos que foram sanados?

São palavras do prefeito eleito ditas em frente à prefeitura logo após a divulgação do resultado das eleições: “A população queria dar o troco”. Pergunto-me: dar o troco a quê?

A quatro anos de uma administração de trabalho incansável, em que muito se fez e muito se trouxe de benefícios para a sociedade andradense?

O prefeito-eleito ainda completa: “Vou dar uma demonstração de humanidade.”

Espero que tal demonstração seja equivalente àquela que acompanhamos desde o início do ano de 2005, quando foram iniciados os trabalhos da atual administração culminando na construção de escolas, reformas nas já existentes, construção de creches para as crianças das famílias andradenses, de reforma do pronto-atendimento municipal (e melhoria de seus trabalhos!), de pavimentação ou recapeamento de importantes vias públicas, da melhoria e ampliação da frota municipal, da reforma e ampliação da biblioteca pública, da implantação do gasoduto em nossa cidade, entre tantas outras coisas.

Poderia ainda listar mais um rol imenso de benefícios que a prefeita e seu vice trouxeram para Andradas, mas paro por aqui, pois tenho certeza de que, somente com isso, ela já teria dado prova de sua grande capacidade. Capacidade esta que, infelizmente, foi preterida nas urnas.

Feels like flying

2008-09-10T00:05:00.004-03:00

O ano era 1990. Era dia das crianças. Ganhei o que havia pedido: um disco.

Não era um lançamento: havia sido lançado no ano anterior, mas era o álbum com as músicas que, naqueles dias, eu mais gostava de escutar.

Passava, às vezes, horas a fio trocando as estações do rádio em busca de uma delas...

Uma ou outra estava gravada numa fita cassete: má qualidade, voz do locutor no fim de uma e no começo de outra, falha de captação de sinal em duas delas...

Por motivos como estes, qual não foi a minha alegria ao tirar o disco da embalagem e sentir o ar se encher com essência de patchouli! Sim!: fui feliz com Like a Prayer em minhas mãos!

Tudo, absolutamente tu-do, naquele disco era maravilhoso: das músicas ao perfume que exalava do papelão e do vinil; do encarte contendo todas as letras ao informe sobre a Aids e formas de prevenção; a foto da capa... Talvez nem fosse assim para os outros, mas, para mim, era uma novidade sem fim!

Era a Madonna!

Por isso mesmo, na semana passada, quando começaram as vendas para os shows de São Paulo, meu coração acelerava e parava em cada oscilação na conexão, em cada nova imagem que se abria no site. Tive vários piripaques no telefone, quando demorava um pouco mais para ouvir o sinal de ocupado... Só sosseguei depois, quando, finalmente, os ingressos foram comprados!

É claro que gosto dos outros álbuns da Madonna: dos antigos aos atuais. É claro que ainda aguardo com ansiedade cada uma das suas novidades! Mas tenho um carinho especial por Like a Prayer...

Ele foi meu último presente do dia das crianças. Ele foi minha primeira paixão de adolescente...

O que traz um apagão...

2008-08-18T21:55:00.002-03:00

Estive revisitando a minha caixa de emails hoje...

Foi por necessidade: com a perda de um HD (e de quase toda a minha vida que nele estava) sobraram-me alguns poucos lugares para eu procurar textos, artigos, histórias que escrevi em algum momento.

Revi aniversários e festas em fotos enviadas, viajei de novo para alguns lugares com as minhas notícias dadas, ri com as bobagens trocadas em mensagens curtas entre amigas, chorei com o carinho de um colega num momento difícil...

É engraçado, mas minhas caixas de emails sabem tanto sobre mim que é até assustador olhar pra elas...

Dentro de você

2008-07-22T23:04:00.001-03:00

De cara para a encruzilhada, às vezes, as múltiplas escolhas podem nos confundir e, em qualquer lugar escondido na mente, a gente chega a pensar que as linhas retas estão só camuflando um labirinto.

Fuja disso!

Não do “labirinto” (estando ele lá ou não!). Fuja da idéia de que há algo além das linhas retas.

Olhe para elas, concentre-se no que vê no momento e não deixe as idéias turvas deflagar uma situação que, muito provavelmente, não é exatamente como a que está pintada em seus pensamentos.

Por favor, não analise o que foi com olhos tão racionais, procurando intensamente a resposta. A resposta pode não estar em lugar algum. Ainda.

A solução vai chegar. Cedo ou tarde. É tudo questão de tempo e espaço. Como se fosse mais um problema da Física. Destes que você resolve com facilidade. Clássica ou relativisticamente.

Depois de resolvido é que, então, a gente vai ver que não havia como ter outra solução; não havia como escolher outra alternativa que não aquela. A resposta, certamente, está aí: “olhe para dentro de você.”

Palavras

2008-06-10T17:59:00.000-03:00

Viver é colecionar palavras; conhecer substantivos; ampliar os adjetivos especializando cada um deles no mesmo sentido e com a mesma proporção que o tempo passa.
Viver é escrever um dicionário.

E é por isso que, agora, dei pra achar que minha escrita é uma arrogância, uma indelicadeza, pois ela tem o propósito de mostrar aos outros os adjetivos e substantivos que fazem parte de mim, ou melhor, os adjetivos que apreendi da vida, que atribui a cada um dos substantivos com os quais me deparei.
Gostar da minha escrita se torna tão somente o vislumbre de uma familiaridade com meu vocabulário; porque é aí que as palavras criam sentido para você. Talvez esse seja até o seu sentido, mas de maneira inequívoca é o sentido que eu quis atribuir a cada um dos vocábulos.

Minha tarefa se torna menos saborosa...

Paris é indescritível!

2008-05-20T11:11:00.000-03:00

Não, melhor: Paris é inefável.

Posso até dizer aqui, por linhas a fio, tudo o que vi; enumerar tim-por-tim cada um dos lugares, dos monumentos, dos momentos que lá vivi e, confesso!, seria um grande prazer! Mas há certas nuances que não encontram sinônimo algum, correlato algum, correspondência qualquer no Aurélio e no Houaiss.

O que quer se diga com palavras não traduz as cores, as construções, as belezas e todas as outras inúmeras coisas que sempre sonhei, desejei, ansiei por ver.

A cada nova esquina, a cada olhar mais atento ao redor só lágrimas emocionadas são a expressão exata do que em mim ocorre e a manifestação fidedigna de um alegria pulsante, viva ao extremo.

Paris é de tão grande beleza que me calo na mais pura resignação por nada poder dizer sobre ela.
Paris é tão majestosa que, ao invés das palavras minhas amigas, inúteis neste momento, decido por conservar nas frescas lembranças visões que um olhar úmido e embevecido contemplou por um curto tempo.

Roma

2008-05-14T21:44:00.002-03:00

Roma é polissêmica: não se pode descrevê-la de modo objetivo e é impossível detalhá-la de modo exato para que você compreenda o que eu quero dizer sobre o que dela eu vi, sobre a sua oblíqua irregularidade.

Roma é uma babel em que todos se entendem porque todos estão ali por uma mesma razão: andar, caminhar, observar, sentir Roma, conhecer este que é o "berço da civilização moderna", mas que, ao mesmo tempo, tanta foge da idéia obtusa que se tem hoje de modernidade.

Roma me fez sentir minúscula não só quando defronte aos seus colossais templos e construções, mas principalmente por sua história escancarada em cada pequena ruela desbravada.

Estar em Roma é como estar no centro de tudo; é ser mais uma na multidão e, por isso mesmo, fazer parte do mundo.

Roma é linda, é familiar, é cenográfica. Roma é deliciosa com seus cheiros e sabores próprios, seus paninis, seu vinho, massas, queijo.

Roma é ela e só ela. É estranha e próxima. Confusa e desorganizada. Mas capaz, por si só, de reunir e fazer com que coexistam tanta gente, tantas histórias, tanta vida em um só lugar tão grande e complexo no tempo e no espaço.

Ansiedade infantil

2008-04-25T09:48:00.003-03:00

A correria a que me referi abaixo unida a fortes lampejos de ansiedade me fizeram sumir daqui...

Eu deveria ter 9 anos e, já sem acreditar em Papai Noel, tinha escolhido como presente de Natal o Shopping da Barbie.
Eram três vitrines com bolsas, sapatos (altos, baixos, tênis!), colares, óculos, chapéus e mais duas araras cheias de vestidos, saias, claças, blusas. Um verdadeiro sonho para quem brincava de boneca quase todo santo dia!

Fui com a minha mãe comprar. Voltamos com uma caixa enorme, embrulhada e escondida no maleiro de meu guarda-roupas: se eu já não acreditava no bom velhinho, minha irmã ainda escrevia pra ele...

Tive de esperar... Duas semanas, uma semana, alguns dias, não sei! Só me lembro da ansiedade, da vontade de abrir a caixa e brincar com tudo aquilo que estava dentro dela.
Todos os dias, fechava a porta do quarto por dentro, subia em uma estante do lado do
guarda-roupas e alisava a caixa, me imaginava trocando as roupinhas da Barbie, experimentando sapatos, bolsas...
E assim foi: me diverti tanto com a espera quando devo ter me divertido com o brinquedo de verdade.

Vinte anos depois, cá estou eu, de novo!, na mesma...
Daqui a uma semana devo ver tudo aquilo que sempre tive vontade de ver. Andar pelas ruas planas pelas quais sempre quis andar, entrar em museus, lojas, palácios de meu livros de História. Tomar um café crème sem nada a pensar, só o prazer de observar o rio.

Já me diverti um monte pesquisando, procurando novas informações, endereços, o que fazer, o que não fazer.
Não sei como será, o que pensar, mas estou certa de que serão dias de plena alegria infantil transbordando!
Como se fosse só rasgar o papel para a felicidade chegar!

Não sei se vale a pena...

2008-04-07T23:47:00.002-03:00

Virei uma workaholic. Por falta de opção.

Foi bobeira da grande; foi no mais ingênuo sem-querer, e quando dei por mim, as baladas durante a semana entraram na mais completa extinção; os sábados e domingos deixaram de existir em sua plenitude.
Tudo isso porque tem falado mais alto o montante de trabalho que, embora estritamente no prazo, extrapola as segundas, terças, quartas, quintas e sextas e se prolonga pelo fim de semana que, antes, era dedicado a mim, aos passeios à fnac, ao cinema relaxante, aos barzinhos e bate-papos, a uma baladinha com bom som.

Não raro o computador só é desligado depois da uma da manhã e ligado, novamente, sete horas depois.

O dinheiro (obviamente!) não aumentou.
A vida social é que está mal das pernas...
Dei-me conta outro dia de que, com três ou quatro exceções, meu dia-a-dia é em torno dos físicos... Comecei até (tende piedade, oh Einstein!) a fazer piadinha própria deles.

Eu!... Que até anteontem acreditava na impossibilidade de ser eu uma deles. Virei langa! Da pior espécie: aquela que se sabe, mas não consegue fugir do que é...

Silêncio

2008-03-11T22:14:00.002-03:00

De repente, uma frase: “O tempo é contrário às palavras. Ele é silencioso.”

Talvez mais do que uma característica própria do tempo, o silêncio seja uma conseqüência dele.

Na febre, as palavras escapam da boca, da cabeça, do estômago; confundem a reivindicação com o inefável e acredita-se possível falar o que não tem forma senão naquela situação existente na memória, ou no desejo.
A febre provoca delírios. E delírios provocam acessos de certeza, excessos de confiança, excessos de crença em coisas que o próprio delírio trouxe.

Depois, assim como veio, ela passa...

E que bom que ela passe! Não só pelo conforto restabelecido, pelo calor que deixa de queimar, pelas dores que deixam de atormentar. É que também deixam de existir os acessos de loucura, os devaneios ilógicos. Restaura-se a sanidade.

Aí nem é mais preciso falar. As bocas se calam, as palavras não precisam mais procurar sentido: um sentido já foi determinado, definido; o sentimento já foi cristalizado. E como um cristal, reflete a luz com perfeição; como um cristal, emite sons próximos aos de sinfonias; como um cristal, é lindo de se admirar, mas ao toque, ao menor contato, pode se despedaçar tornando-se não mais que um pedaço de vidro qualquer.

Na mesa do bar

2008-03-05T18:25:00.000-03:00

A noite é a de segunda-feira. Faz calor.
O local é o Salve Jorge: bar lotado da Vila Madalena.
Personagens?: três amigas e algumas garrafas de cerveja. Clube da Luluzinha sim, e daí?
Em pauta, zilhões de assuntos: comentários sobre os namorados de duas e a falta dele para outra; dicas de filmes; os Oscar e a tradicional polêmica que a gente sempre cria em torno de quem ganhou e quem não; os vestidos do Oscar; os caras do Oscar; a falta do Heath Ledger no Oscar (tristeza profunda.); e por aí vai...

Nós somamos 90 anos, as três. E foi inevitável não falar de idade...
Nenhuma de nós está preocupada com botox e coisas assim. E pelo o que conheço de cada uma, não deveremos ficar. A idade entrou em pauta mais para contextualizar um assunto do qual falamos pouco em todas as outras situações: filhos. Tê-los? Não os ter? Quando os ter?

As três são donas de si, independentes, contentes da vida que levam. As três não são tradicionalistas, nem acham que a vida se resume a casar e ter filhos, mas as três concordaram que terão, sim!, filhos. E os querem com pais. E querem morar os três: pai, mão e filho, juntos e felizes.

Parece até que nada mudou de nossas mães para cá, de nossas avós para cá...

E voltamos para casa as três, um pouco altinhas das cervejas.
Voltamos cedo porque amanhã, cada uma delas, precisar acordar cedo e trabalhar até tarde. Cada uma delas está toda atarefada em sua rotina de balzaquianas (ou quase!) que, embora a gente faça questão de reclamar, nos deixa tão feliz!

Delicioso!

2008-02-26T19:40:00.003-03:00

Porque a vida já é toda cheia de coisas espinhosas e de desentendimentos desnecessários e ilógicos, resolvi escrever sobre coisas que em muito me agradam.

Há inúmeras pequenas ações que são capazes de me deixar reconfortada no dia-a-dia.
Pequenos atos que passam até desapercebidos, mas que me enchem de uma instantânea e deliciosa alegria.

Quer coisa mais legal do que encontrar uma nota de 5 reais esquecida no bolso de uma calça que você não usava há tempos? Ou então fazer uma comidinha gostosa, todo mundo se sentar a mesa e elogiarem a habilidade da cozinheira? Cheiro de xampu de criança quando se beija um dos sobrinhos? Um bom livro pelo qual a gente torce para que o fim não chegue?

Poderia enumerar zilhões de coisas deliciosas que podem acontecer em um dia qualquer. Teria até assunto para vários dias, mas é que agora só quero falar de uma coisa deliciosa:
Fiquei em casa o dia todo escrevendo, estudando, analisando dados. O máximo que me desloquei foi até a área de serviço para colocar a roupa no varal. Mas o fim da tarde me disse que era hora de dar ao menos uma ida até o supermercado para ver rostos e pessoas. Comprei um pacote de cookies!
Existe, por favor, me respondam!, existe coisa mais deliciosa do que cookie com gotas de chocolate e uma xícara de café?

Não paro mais de comer! Não paro mais de olhar para os cookies que ainda sobram no pacote com um olhar de devoção de agradecimento pela alegria qu eles me trazem.
Posso até trabalhar ainda mais um tanto só pelo simples prazer de daqui a pouco me levantar e tomar mais uma xícara de café comendo mais uns deles.

Que alegria!

Uma década

2008-02-20T13:54:00.002-03:00

Dez anos depois e continuo em São Paulo.

Quando vim pra cá, na ingenuidade peculiar a quem vê o futuro de si e dos outros com seus próprios olhos e como imagens deslocadas no tempo das ações do agora, estava convicta de que a volta ocorreria em quatro anos.
Todo dia era só um a mais e toda sexta-feira era a mochila nas costas e o mesmo trajeto da semana anterior.

A casa era lá, os amigos estavam lá e eu desejava que minha vida, parcialmente vivida aqui, continuasse a fluir lá, como se aqui fosse só um estado momentâneo.

Não foi rápida, mas foi involuntária e imperceptível, a minha mudança de lar.

Primeiro, os amigos foram deixando de estar só lá e os convites (para cerveja a qualquer hora, para baladas no fim de semana, para festinhas com ou sem motivo algum) se revezavam entre cá e lá.
A isso, foi-se juntando a preguiça de fazer malas com tanta obstinação aos fins de semana.
Na verdade, as roupas começaram a estar mais aqui do que lá.
E num certo dia eu assumi que, por mais que eu desejasse voltar a viver de modo tranqüilo ao lado da família, minha vontade era estar aqui também; era ser visita onde sempre foi (e será) meu lar.

A mudança se deu em mais que no endereço. Por isso mesmo não me ajustava mais em um só lugar.
Tornei-me multifacetada, o que não implica que eu não saiba quem sou, que seja volúvel; implica tão somente em que não sou mais tão indeformável.

Se me transformo tanto, nem sempre as transformações são para o rumo que se imaginava. Mas levo sempre comigo a perseverança de não mudar tanto a ponto de não ser reconhecível naquela que há 10 anos saiu com suas malas e vontade de estar onde parecia seu lugar.

Devaneios em um dia quente

2008-02-12T15:33:00.000-02:00

Tivesse eu um bom motivo, calçava a cara e ligava para alguém convidando-me para uma cerveja e um bom papo na calçada em uma noite que deverá ser quente como o foi a de ontem e como estão os dias desde três passados.
Acho até que bom motivo a gente inventa de um momento para outro quando verdadeiramente se quer. O que me impede de colocar em discussão um motivo qualquer que eu tenha urdido é que se torna o problema: engordei em minhas férias e no carnaval.

Desde ontem venho trabalhando na redação final da tese.
O mês de janeiro havia sido dedicado a leitura e releitura de pontos importantes, mas coloquei para a segunda-feira a obrigação de orquestrar as idéias soltas e colocar no papel o que preciso ser modificado, alterado, acrescentado, feito.
Meus livros do Druon têm sentido minha falta e não sei quando é que vou conseguir saber que, em 1316, João I da França morreu três dias após vir ao mundo...

Talvez eu devesse mesmo ter estudado mais sobre História. É claro que a da França me fascina absolutamente por razões que nem eu mesma saberia explicar. Sei lá!, é uma coisa assim, indescritível. Embora isso, os chineses também me chamam a atenção e, hoje, sinto extrema necessidade em saber a quantas andavam eles e seus conhecimentos lá por volta do século XV.

Seria bom, integralmente maravilhoso, se eu tomasse uma cerveja esta noite...

Descansando

2008-01-24T01:07:00.001-02:00

As férias foram ótimas!

Engraçado... Todos me perguntam: “O que você fez nas férias?”
E ao ouvirem minha resposta: “Nada”, uma certa incredulidade e indignação parece se mostrar nos rostos.

Passei 2007 como que dentro de um turbilhão: muito o que fazer, problemas surgindo e tendo que serem resolvidos em questão de pouquíssimo tempo; trabalho rendendo pra caramba; coisas boas se desenhando a todo momento. De repente, paro um pouco pra tomar fôlego e todos querem que eu faça algo...
Eu não quis: quis deitar cedo e acordar tarde; quis brincar com meus sobrinhos; tirar fotos até cansar; quis brincar de ler descompromissadamente um bom livro; quis nada fazer para melhor entender o que já tinha sido feito e o que virá agora nestes dias pela frente.

O descanso merecido, nos dias de hoje é condenável... Parece que o nada-fazer é ruim; parece que o ócio é abominável... Parece que tudo não é o bastante...

Fim de tarde

2007-12-17T11:53:00.000-02:00

Um fim de tarde agradável em uma esquina da Vila Madalena.
Carros, pessoas e muita vida diferente de cá para lá.
Um pequinês estressado late e se irrita com um labrador. Os donos se olham, sorriem. A moça ao lado nem percebe: fones no ouvido.
Um carro e “Strangelove” se espalha por aquele microcosmo paulistano.
O céu carregado de nuvens cinzentas lá longe: “Pra lá chove, mas o vento não vai trazê-la pra cá, não”.

O boteco é pequeno, a música varia, mas entre rock, pop, jazz e blues não há mortos ou feridos.
Em frente, um bar de pagode e as moças entram com calças justas, muito justas, os caras carregando atabaques.
A linha de ônibus vem percorrendo um caminho diferente: “É o ensaio da escola de samba lá em cima”, me informa o garçom.

Um skatista; pessoas com sacolas da livraria ao lado; uma monja.
O ritmo urbano me fascina.

Em Ilhéus...

2007-12-10T13:19:00.000-02:00

O verde não é só verde.
É amarelo também, com pitadas de cinza, marrom. Às vezes, prata.

O verde não é só verde e o céu não é só azul. Ele doura com os raios fortes de um sol generoso; ele mostra nuvens fofas, brancas, amarelas, rosa, até!

Uma nuvem mais cinzenta ao fundo lembra que o calor tá de lascar e que uma chuvazinha forte e rápida também é a cara do verão.

O home office agora é na sacada, com a brisa mansa aliviando o calor em brasa do sol a pino às 10 da manhã.
De um lado, coqueiros, mata, o morro. Bananeiras por todos os cantos.

Um rádio ligado, mas eu não: melhor abstrair e escutar o bem-te-vi, a rolinha, um sabiá. Uma sinfonia gostosa junto ao barulho da piaçava na lajota.

E o medo...

2007-12-06T13:48:00.001-02:00

Certa vez eu disse pra mim mesma: “Serei mais corajosa”.

Foi uma resolução de fim de ano. E eu a venho cumprindo na medida do possível.
Não estou a dizer aqui que seja destemida: de modo algum! Ainda sou medrosa, muito medrosa! Novas situações sempre me deixam de pernas bambas, dedos gelados. A diferença é que eu tenho conseguido encarar estes momentos e, mesmo que a perna estremeça, que os dedos esfriem ao máximo, que eu sinta meu rosto corar, mesmo assim, vou pra linha de frente.
É engraçado que isso traz um punhado de compensações juntas: encarar o perigo me fascina e vencer, para mim, tem se tornado uma conseqüência. E só.

E agora eu aqui, com medo do que virá ano que vem, com medo do que eu nem sei se serei, tenho enfrentado assombros dos grandes. Sonho até que estou no alto de um lugar qualquer e sinto vertigens ao olhar para baixo. Cheguei a acordar com câimbras no esforço de me segurar na amurada.
Torço em acreditar que é só um medo a mais, porque a vida, do modo que se tem me mostrado, é uma sucessão de medos e inseguranças; um prender a respiração, fechar os olhos e se jogar para depois vir o suspiro, seguro, tranqüilo, aliviador.

Vendo coisas

2007-11-14T01:37:00.000-02:00

Eu tinha certeza absoluta que o Eduardo da música da Legião Urbana era médico.
Nunca tinha parado para pensar se ele poderia ter outra profissão porque me era absolutamente evidente que ele tinha cursado medicina, assim como a Mônica.

Todos os dias de manhã eu abro a janela do quarto e dou uma espiadela na rua para saber como está o clima: uso saia ou calça?; levo casaco ou não?
E outro dia me disseram aqui em casa que precisavam ir ao Banco Real. Disse prontamente: “Ih! Não sei onde tem uma agência do Real aqui perto...”
“Olha pela janela.”
Há uma agência do outro lado da rua.

No texto da minha qualificação cometi um erro de digitação. Um dos membros da banca deixou sua cópia do relatório comigo e, ao fazer ler as sugestões que ele colocou ali, deparei com um círculo em torno desta palavra com a indicação: “redação”.
Somente na quarta vez que li a frase e que percebi o que ele havia visto e comentado.

É tão estranho isso...
Coisas e fatos que me parecem de determinado modo, assim o serão por muito tempo. Faça chuva ou sol, apontem ou falem, em certas situações torno-me cega para o que é absolutamente visível para todos e para o que está em meu campo de visão.
Creio que seja algum tipo de pré-conceito quanto às coisas, uma idéia altamente estruturada e coesa existente em minha cabeça que impede que eu assimile a realidade como ela é.
Tenho, então, experiências minhas, próprias, únicas. E isso me permite um acesso ao meu mundo e ao mundo dos outros de uma maneira esquizofrênica e verdadeiramente interessante!
É o meu mundo; concreto ou não! É o meu mundo; repleto do mundo dos outros, mas visto por meus óculos.

Talvez eu viva num mundo à parte.
Talvez até, quem sabe?!, seja eu uma romântica que desenha o seu mundo conforme o mundo que mais lhe apeteceria.

História ou histórias?

2007-11-05T00:00:00.000-02:00

Se houvesse tempo suficiente, eu leria mais sobre História.

Biografias ou pequenos episódios de dias marcantes de pessoas comuns ou célebres têm, nos últimos tempos, me fascinado mais do que já me fascinaram sempre.
Pensei até, vejam só!, em estudar História. Sei lá: freqüentar um curso qualquer de História do Brasil, da França, Mundial... Mas falta-me a paciência e a disciplina necessárias a quem desejar reconstruir para si dado momento da humanidade.

Não conseguiria mais fazer isso.
Vejo uma somatória de qualidades em mim inexistentes para enfrentar a História como o fazem os historiadores.

Quando penso em história, dispo-me da minha carapuça física: a imparcialidade e a objetividade que os estudiosos da História procuram fogem-me quando penso em histórias.
Resta-me, então, tentar voltar ao que um dia eu soube bem fazer: reconstruir em mim, ou em gente que não existe, episódios da história da vida daqueles que são comuns.
Contar o que ocorreu de fato ou o que poderia ter acontecido; criar ou recriar o que foi visto pela ótica de um ou no referencial de outro; destrinchar unilateralmente uma ação multifacetada.
Episódios em si tão comuns que possam mostrar, em suas histórias únicas, lampejos de vida de cada um de nós.

Mousse de chocolate

2007-10-22T20:09:00.000-02:00

É esse o tema de hoje.
Na quarta-feira, no jantar, comi uma mousse de chocolate de sobremesa. Deliciosa!
Como era de se esperar, ela estava levíssima e um pouco amarguinha.

O que acho interessante nas mousses de chocolates é que, por serem assim, leves!, constratam-se terrivelmente com a idéia de chocolate que comumente nos vêm à cabeça.
Ao se abocanhar um pedaço de chocolate, tem-se a pela certeza de que toda aquela solidez irá se alojar em algum ponto estratégico de seu corpo. Com a mousse não: é chocolate do mesmo jeito, mas, por ser leve, sempre tenho a idéia de que ela não irá me engordar. Assim, aproveito o momento e me farto com pedaços e pedaços de mousse: meio amarga, suave, deliciosa!

Sei que é bobagem, sei que pode até parecer que ainda não atinge o estágio das operações concretas, mas a verdade imensa e absoluta é que meu cérebro foi condicionado de alguma forma a me deixar me fartar com mousses de chocolate.
Espero que ele continue a reagir assim por muito tempo...

Cupuaçu

2007-10-17T17:59:00.000-02:00

Não estou comendo chocolate na quantidade que deveria. Já que não gozo do prazer da gula, a lembrança desses bons doces ninguém me tira. Vamos lá!
Nunca comi cupuaçu, a fruta. Vi foto uma vez e penso que deva ser da família dos cocos... Não tenho certeza.
Em janeiro, estava em São Luís por causa de um congresso e toda tarde, depois do almoço, comia uma trufa de cupuaçu. O ritual se repetia à noite.
Foi assim por todos os seis dias que lá fiquei.
A trufa era uma delícia! Um chocolate muito bom, tenro e saboroso e a mais deliciosa geléia de cupuaçu.
Se for a São Luís, passe pelo Centro Histórico, coma bem num dos restaurantes de lá (de preferência um que se chama Antigamente) e, depois, compre uma dessas trufas.
Pronto! Agora sente-se embaixo das mangueiras na rua da Estrela (acho que é esse o nome da rua...) e delicie-se com o doce.

Nunca fui a Belém, mas a julgar pelo sabor divino dos bombons de cupuaçu de lá, a experiência tende a ser tão agradável quanto!

Sorte do dia

2007-10-08T22:34:00.000-03:00

Que Carl Sagan e Richard Dawkins estejam cegos para as próximas palavras: meu iPod tem poderes sobrenaturais!
Muito crente das coincidências (e ciente da idéia de que deus não joga dados!), fiquei feliz numa manhã de segunda-feira, meses atrás, quando, ao sair de casa sem vontade alguma de trabalhar, liguei o iPod no modo shuffle e, em alto e bom som, o Blur me dizia “There’s no other way”.
Outro dia, em Andradas, resolvi pintar o cabelo. Enquanto esperava a tinta reagir, pus os fones no ouvido mais uma vez: a música começou já no meio porque estava no ponto em que eu havia desligado no dia anterior. Bowie, “Changes”.
Outra manifestação do poder obscuro de minha maquininha: Passei o dia chateada. Fui pegar o ônibus. Mais uma vez, iPod no shuffle: Pretenders, “Stop your sobbing”.
Só que agora eu vou parar com isso porque, mais uma vez, meu querido está me dando notícias: “Jah vai providenciar”, Cidade Negra.

Imperceptível

2007-09-30T19:25:00.000-03:00

A sensação é a de que me tornei invisível nos últimos dias.
Tenho desejado conversar com os amigos e contar os problemas e as alegrias que as últimas semanas têm me proporcionado, mas a impressão é a de que nem meus amigos têm me percebido realmente.
Sem exceção nenhuma, todas as pessoas que têm chegado ao meu lado de uns tempos para cá, puxam a cadeira e começam a desabar em mim seus problemas. O fluxo de novidades é tão intenso que não tenho tempo de respirar e, em hipótese alguma!, começar a falar sobre mim e sobre o que venho passando.
Não estou dizendo que não desejo mais participar das decisões e auxiliar como posso na solução das aflições de meus amigos. De modo algum! Gosto e sempre gostei de ouvir e aconselhar, na medida do possível.
A minha queixa é direta ao fato de que não tem recebido reciprocidade: ninguém sequer tem manifestado interesse em saber como se passaram meus dias; ninguém sequer é capaz de perguntar porque estou feliz, ou porque estou triste.

E tem mais! Na alegria, sou esquecida, descartada; mas tão logo surge um revés, lá tem de estar a Lúcia Helena de ouvidos abertos e palavras certeiras para aconselhar.

A impressão que tenho é a de que me tornei uma paisagem: você nunca a percebe, mas basta estar sozinho, basta estar esquecido por todos, ou desejar que te esqueçam, que se volta o olhar e os pensamentos para a paisagem, e derrama-se uma chuva de lamentações por sobre ela sem ao menos procurar saber se algo de estranho, desconfortável, desagradável tem lhe afligido nestes dias tão cheios de secura e frio.

2007-09-27T14:24:00.001-03:00

Pense em uma situação constrangedora. Pronto?
Agora maximiza.

Sem perceber, estava eu frente a uma dessas situações...

O que se passou é que a falta de responsabilidade de um, a falta de discernimento entre o que é correto e o que é absolutamente reprovável e a falta de caráter em assumir o que se faz estouraram como uma bomba em minhas mãos.

Tentei esconder os danos por uns tempos porque não estou habituada a lidar com este tipo de comportamento. Então, por medo de me precipitar e fazer o que também pudesse se tornar reprovável, decidi me preparar para o medo em que a conversa tivesse de ser iniciada sem prerrogativas e sem meia-voltas. Para um momento em que, calma, pudesse eu dizer o que não me diz respeito, mas que, de certa forma, poderá afetar qualquer um de nós em qualquer momento.

Na verdade, nem sei se eu estava ou não preparada hoje, mas ao perceber que um grande amigo poderia receber um revés porque podem agir do mesmo modo que este comportamento que eu posso reprovar e (com toda a pretensão, sim!) buscar consertar em outro, senti que não era medo o que eu sentia; era covardia...

Fui, então, “desentortar o pepino”; simplesmente porque cansei de ver gente com a garganta maior do que as qualidades que ela divulga tendo chances aquém de seu mérito.

Mudança de clima

2007-09-24T22:39:00.000-03:00

Lembra que comentei semana passada que estava a sentir saudades do que nem sei?
Pois é... O sentimento persiste!

Tenho estado até meio agoniada porque, de repente, com uma constância levemente irritante, vêm melancolia, solidão, inquietude e quietude sem explicações (ou, pelo menos, sem explicações evidentes).

Ontem, achei que vislumbrava meu futuro.
Sem nomes, sem rostos, estava eu certa de que tudo estava certo. Estava convencida de que a vida sorria para mim.
Hoje, de novo, a agonia...

Será o friozinho que chegou manso no início da tarde?
Frio me desconsola...
Frio me lembra coisas que, para meu bem estar, deveriam permanecer enterradas.

Saudades do quê?

2007-09-13T15:12:00.001-03:00

Acordei hoje de bem com a vida.
Tive sim uns sonhos estranhos durante a noite em que pessoas de meu passado e completos desconhecidos vinham até mim e conversavam coisas sem nexo, mas sempre fazendo alguma crítica amarga e azeda a meu modo de viver.

Mas sonhos são sonhos e nem dediquei atenção a eles depois de acordada.
Fiz tudo como queria fazer: tomei, tranqüila, meu café da manhã e sentei-me à frente do computador para esboçar algumas coisinhas que precisam estar prontas tão logo quanto possível.
Breve assim e já era a hora do banho e de todo o ritual demorado de me arrumar para sair de casa.

Uma boa música e um sorriso descomprometido no rosto.
Alguns olhares e julguei que se percebe a leveza de outrem, a tranqüilidade e o ar de bem viver que, sim!, se espalha por aí.

O dia passou bem e tudo correu normal, mas bastou sentar no fundo do ônibus e enfrentar o trânsito das 17:30 para que caísse sobre mim uma melancolia sem fim; sem começo. Uma melancolia sem porquê.

Continuei como podia e senti saudades profundas e dolorosas daquilo que jamais tive.
Nessas horas, desejo que a vida minha seja a vida de outra. Desejo que tudo pudesse ter sido feito com um pouco mais de serenidade e emoção.

Agora ou quando?
Não importa.
Talvez já, talvez nunca.

2007-09-05T03:21:00.000-03:00

Às vezes algo aparentemente insignificante e desprovido de peso torna-se o fardo que tiram de suas costas.

Acostumada com os dias de tensão e imersão em atividades que demandam tempo, paciência e muita vontade, indo e vindo para lá e para cá, remoendo o que já foi ruminado, e extraindo sabor do que já se pensava exaurido, demoro a ter a postura ereta, ranço da carga que até poucos instantes arqueava meus ombros e minha disposição.
Se era muito ou pouco o peso, não se pode dizer!: Não há balança que converta em algarismos a labuta minha dos dias passados.

Talvez até seja despropositada a felicidade do momento aos olhos de quem não me viu mergulhada nos afazeres, mas a sensação de que todo o desgaste emocional foi válido, recompensa qualquer coisa. E me faz querer ficar acordada dia e noite, de pernas pro ar, no mais absoluto dolce far niente!
Ficar acordada e pensando no que não interessa pelo simples prazer de assim estar.

Não se importem!

2007-07-19T18:26:00.001-03:00

De repente, tudo se fecha. Você grita, mas ninguém responde. Talvez até te escutem, mas não lhes vale a pena dispensar atenção por um segundo.
Na cabeça destes, você virou a física idiota, a fracassada, a perdedora para quem não há futuro.

Estudos, artigos, livros e títulos não valem nada. Vale só a casca viçosa.
E a minha não mostra tanta vitalidade...

E me pergunto: como? Como aparentar algo que não sou?
E me pergunto mais ainda: para quê? Para que aparentar o que não sou?

Sou o que escolhi ser. Sou o que muita gente diz que gostaria de ser. Mas a verdade é que meu jeito de ser parece irritar a todos tamanho é o número de conselhos inúteis que me trazem.
Todo mundo acha que tem a receita para a minha felicidade, mas ninguém me perguntou se sou triste!
E a verdade é que não sou triste. A verdade é que sou feliz ao meu modo.

Só fico triste porque isso incomoda aos outros. Aqueles mesmo que nem me ousam escutar...

Em casa

2007-06-22T00:07:00.000-03:00

Não tenho conseguido me concentrar com facilidade.

Uma vez ouvi falarem na síndrome da folha em branco e desacreditei na existência disso para mim, mas eis que, nesses dias, ando sofrendo imensamente com isso.
A tela branca do Word, antes amiga confortadora, hoje me apavora e me leva a querer desligá-lo na tentativa vã de esquecer que há uma tese que precisa ser escrita.

Qualquer conversinha ao lado, qualquer convite para um café, qualquer mínima demonstração de falta de vontade pelo computador são-me claras evidências de que devo parar tudo o que esteja fazendo e começar a buscar coisas desparatadas no google.

Foi por isso que, nesta semana, resolvi criar juízo e tentar consertar o que começa a sair dos trilhos.
Olhei novamente o artigo que não consegui terminar, finalizei como achei que deveria, foi lido, sabatinado e, ontem, consegui retomá-lo e acertar o que me foi sugerido.
Ficou bom e eu, feliz!

Diante disso, dessa tentativa bem sucedida de voltar à ativa, decidi que hoje o dia era para ficar em casa. E não é que o trabalho está rendendo?
Esbocei uma boa resenha de um livro que deveria ter lido há três meses, consegui encontrar relações daquilo com outros artigos e com o que eu mesma já tinha escrito e, pasmem!, juntei forças para atualizar este blog!

Não sei se a técnica vai durar por muito tempo, mas enquanto está a funcionar: viva o “home office”!

Luz

2007-06-06T17:37:00.001-03:00

Poucos são os prazeres como o de observar o céu no fim de uma tarde de outono.
As nuvens brancas e fofas, tingidas de tons amarelados, alaranjados e róseas, sendo perpassadas por retos feixes de luz do Sol.
Raios retos, firmes, brilhantes e duradouros. Raios contrastantes com a loucura, o caos dos carros em zigue-zague abrindo caminho para a barulhenta ambulância, carros enfileirados numa ordem desconexa e nonsense a subir a rua buzinando de quando em vez, andando devagar, deixando-se ficar sob a faixa de pedestres, ansiosos para que o semáforo abre o quanto antes, para que a fila esvaeça a sua frente, apara que a porta da garagem chegue o mais rápido possível.
E no meio disso tudo, os raios continuam lá. Continuam formes e retos. Continuam a pintar as nuvens e a refletirem-se, num tom mais alaranjado ainda, nas grandes vidraças dos prédios comerciais.

Acho que era uma vez o inferno astral!

2007-06-05T21:48:00.000-03:00

Foram exatos 13 dias de apreensão, nervosismo (ou quase desespero), desolação e ansiedade, mas eis que, enfim, hoje, meu laptop recebeu alta da assitência técnica.
Placa mãe nova, a boa notícia mesmo só veio quando, ao ligá-lo, dei de cara com minha área de trabalho tal qual não a via mais depois do coma repentino que o danadinho entrou na noite daquela quarta-feira fatídica!
Tudo o que pensei não ver mais está aqui! Guardado. Salvo.
Alegria das grandes!

Insônia

2007-05-21T22:52:00.000-03:00

Perdi o sono às 3 horas da manhã. Tinha me deitado às 23:30 e, pelo o que me lembre, dormi imediatamente.
Havia, então, descansado já um pouco. Não o suficiente, mas já havia reposto um tanto das energias.

Rolei para um lado e outro da cama e, em um certo momento, percebi que o sono não voltaria assim tão rápida e mansamente quanto eu desejava.
Me levantei, fui ao banheiro, tomei um copo d’água, voltei para a cama, pus-me a pensar.
É impressionante a quantia de pensamentos que vêem à cabeça quando tudo o que se deseja é em nada pensar e esperar o sono voltar.
Pensei em pequenos deslizes cometidos nos últimos dias e em como poderia remendá-los; pensei em grandes problemas que causei a mim e aos outros e conjeturei alternativas para tapar o que não tem conserto.
Fiz listas de coisas por começar e outras por terminar; contei os dias que ainda faltam do mês; planejei os gastos a cortar, a grana a economizar e refiz os cálculos a fim de fechar o mês sem grandes apertos ou sustos demasiados ao olhar para o extrato bancário.
Desejei ardentemente que não tivesse se passado tempo demais e que ainda houvesse tempo para mais algumas horas de sono. Eram 4:54 e a cabeça começava a doer.
De novo, me levantei, procurei uma aspirina na bolsa, fui à cozinha, tomei o remédio com água. De novo o banheiro, de novo a cama.

Fiz planos para o dia seguinte; comecei a perceber que o barulho dos ônibus já aumentava em número e intensidade. Assustei com a claridade que teimava em querer surgir. Fechei os olhos, tapei os ouvidos com o travesseiro, me esforcei para ficar encolhida sob o edredom. Pensei nos textos que deveriam estar prontos para hoje. Pensei nos olhos vermelhos que exibe durante toda a amanhã da segunda-feira passada. Os olhos arderam novamente.
Tive raiva de mim mesma, por um instante.
Desisti da luta em favor do sono.
Acordei assustada e cheia de sono às 7:00. Tomei café depressa, pus a primeira roupa, peguei o ônibus e cheguei atrasada USP ainda antes de todos.

Twice

2007-05-02T11:29:00.001-03:00

Tomado o primeiro tombo, de algum modo, o subconsciente diz pra dor abrandar...
O desgosto e a surpresa são totalmente diferentes numa segunda vez, mas o incômodo ainda persiste em ser o mesmo.

Quando se percebe um primeiro desvio, criam-se hipóteses alternativas na vontade de que o que se vê não corresponda à realidade para a qual aponta com clareza. No segundo problema, com a paciência já por um fio, querendo que tudo seja diferente, desejando ardentemente que não seja aquilo, percebe-se mais lucidamente que o problema é real, que o começo já apontava para este fim torto.
Nada deveria ter de ser dito: as cartas estão na mesa! Mas há quem não entenda certas nuances da vida, há quem não perceba relações de causa e efeito. É preciso, então falar, esbravejar, se magoar...

É preciso ser rude. É preciso não ser você mesma. É preciso usar de estratégias tortas porque o companheirismo, a confiança, a vontade de estar bem não foram suficientes para convencer o outro de que é bem melhor ter amigos...

Confiança

2007-04-30T00:34:00.000-03:00

O que se faz quando se perde a confiança?

O primeiro passo já é a sua negação: a desconfiança...
Começa-se a perder a primeira tão logo surgem evidências do seu oposto.

A vida vai acontecendo e, por vezes, a gente tenta não dar importância para sentimentos que nos dizem que há algo estranho, mas, de repente, abre-se a porta e entra a verdade. Nua. Crua. Dura.

Como se não bastassem os fatos reais apontando para o que é inquestionável, tento, com um certo esforço, pensar que não é bem isso; foi um deslize; e, o que é torto, não foi planejado, mas só um acaso triste e infeliz.

Tem então que a mente da gente não gosta de controvérsias e mostra um caminho claro, cheio de sinuosidade. Não desejava percorrê-lo, pois, uma vez ali, é certo que a confiança suma da vista para nunca mais.
Esta que me é tão necessária.
Esta que me é o ponto de apoio sem o qual não consigo manter relação alguma, seja ela qual for.

Por que isso?
Para que quebrar a fina linha que segura as mais adversas e abruptas situações?
Para que destruir o que torna tudo possível?

Não quero saber as respostas a essas perguntas, porque não quero pensar que, ao sabê-las, talvez comece a ver esta linha, tão preciosa para mim, como um fio qualquer, sem valor.

Quanto vale

2007-04-24T15:34:00.000-03:00

Sinto vontade de escrever. Na verdade é mais do que isso: é necessário escrever.
Ponho-me em frente ao computador e a tela em branco me acalma. Só que nada sai.
Não consigo transcrever precisamente o que gostaria de dizer, mas tenho minha idéia do porquê: É absurdo pensar que é necessário dizer isso; o que deveria ser óbvio; o que deveria nos mover. Mas vá lá, é preciso dizer...

Percebo hoje que certos valores estão em desuso. Sinceridade, honestidade, gratidão, respeito. Não existem com tanta freqüência quanto o ideal.
A própria palavra “valor” recebe atenção mais privilegiada por seu outro significado: aquele que acompanha o cifrão.
Valor só se reflete em termos quantitativos e o que deveria ser imensamente imensurável e desmedido, parece, aos olhos de todos, como se fosse melhor se visualizado no extrato bancário.

A grandeza de alguém não se mede pelo o que ela é, faz, pensa, mas pelo fato de ela conseguir angariar para si a maior quantidade de coisas que podem (e certamente) nem lhe são necessárias.
Não é uma crítica ao consumismo. Não! Estou fora disso. É só um desabafo contra aqueles que não conseguem ver a imensa beleza do que é diferente.
Um desabafo contra aqueles que só conseguem julgar bonito o que é bonito aos olhos de quase todos.

Será que não há beleza demais em seguir o que se pretende, desapegando ou privando-se do que, naquele instante, embora necessário, não seja primordial?
Não haverá beleza e sabedoria demais em saber que nem tudo o que se pretende é necessário? Em saber que o que se deseja é mais necessário do que qualquer coisa palpável, qualquer emoção passageira, qualquer bem que nos disseram que era valioso?

O que me acalenta é só a idéia de que, mesmo que se vá todo o guarda-roupas, a moral e o caráter permanecerão intactos.

Em seu lugar

2007-03-26T13:05:00.000-03:00

Tédio, tristeza e solidão. Tudo junto, às vezes mais e depois menos.
A vida acontecendo lá fora e você à deriva. Cheia de coragem, mas sem vontade de mudar, ou cheia de vontade e força, mas sem motivo para mudar. Deixa-se, então, tudo como está.
E, de repente, assim, só de repente, a nova ordem vem com Ceremony e malabarismos chineses. E festa e alegria e um pôr do sol como tantos outros...

Tudo isso porque ontem assisti à Marie Antoniette.

Lux Lisbon, Charlotte e, agora, Maria Antonieta.
O que será que há com a Sofia Copolla que consegue fazer com que a gente acredite ardentemente (e logo em seguida deseje ardentemente!) ter vivido na década de 70, depois no Japão e, hoje, em Versailles, usando perucas imensas e vestidos deslumbrantes?

Mulheres que não cabem em seu lugar, em seu tempo, mas que, independente disso, ou por isso mesmo, estão em qualquer época e sociedade. Prescindem da noção de “lugar que lhes convenha”, e, sei lá porquê, são vistas com olhos de espanto, de incompreensão.
Talvez sejam mesmo um all-star rosa, sujo e roto entre tantos lindos e finos scarpins bem trabalhados. Mas são mais confortáveis e não te deixam na mão. Por nada.

"Something good became so bad"

2007-03-20T14:25:00.000-03:00

De um lado, pipocam-me sentimentos bons; alegria das grandes; certeza de que tudo está no caminho certo e que as escolhas passadas e as feitas agora foram acertadas. Por outro, causa-me espanto o desconcerto, desconsolo, desânimo e toda uma gama de coisas que só me mostram um poço fundo com o qual não tenho a menor habilidade para tratar e nele viver.

Vivo em um estado quântico e nem eu mesma sei o que sou até que traços de um ou outro caráter sejam detectados na interação com diferentes entidades...

Faz-se o quê diante disso?
Faz-se algo? Ou apenas se esquece e vou indo?

Não tenho respostas, mas as perguntas borbulham. Nascem, surgem e me levam à loucura por não ter idéia nenhuma de se serão possíveis de serem respondidas.
Perguntas que vêm à tona numa quantidade absurdamente imprecisa.
Tão imprecisa quanto eu mesma diante de mim.

Apimentado

2007-03-02T18:14:00.000-03:00

Comecei a ler ontem e não consegui desgrudar.
O livro é bem escrito, e a história e as idéias ali passadas me pegaram em cheio de tal forma que não foi possível parar de ler até quando o sono mostrou sua cara.

“Os botões de Napoleão”, segundo seus autores, não é um livro de história da química, mas da química na história.
É claro que o livro, por ter sido escritos por químicos, trata desta disciplina e de seus conhecimentos, traz fórmulas de moléculas e suas propriedades e também seus efeitos, mesmo assim, mesmo para quem, como eu, não gosta muito de química, fica o fascínio no ar.

Não vou contar tudo o que li, mas um pequeno pedaço que me fez conjecturar umas coisinhas...

Gostei, em especial, do momento em que os autores falam sobre a pimenta-do-reino, mostram a molécula da piperina e sua estrutura e comentam sobre o processo pelo qual identificamos seu sabor.
Seu sabor é uma resposta de nosso cérebro à dor provocada pelo estímulo químico.
Sim! A pimenta, para quem gosta, é boa porque arde e dói. É boa porque, ao ser sentida pelas papilas gustativas, a dor causada pela pimenta faz com que o cérebro libere endorfina: quanto mais forte a pimenta, mais endorfina é liberada e, portanto, maior o prazer ao saboreá-la. E aqui está o X da questão: o prazer provém da degustação da pimenta ou do sentir sua ardência?

Talvez só saborear não seja suficiente. Talvez o percurso exija mais do que as linhas retas: reivindique uma pedra no caminho ou no calcanhar. Mero capricho para que, ao fim, a trajetória seja lembrada, rememorada e (se me permitem o trocadilho infame) regurgitada, e o sabor venha de novo à tona.

Ás vezes, o que nos interessa não é o doce, ameno e tranqüilo sabor do açúcar, mas a picante e estimulante dorzinha de um prazer.

Algumas coisinhas...

2006-12-28T12:50:00.000-02:00

Como sempre, cheguei a Andradas decidida a escrever. A meta era atualizar e recolocar em prática este blog que, há tantas, anda jogado às traças.
Juro que estava animada com a tarefa, mas uma preguicinha boa de férias tomou posse de mim e fez-me desistir da idéia tão logo.
Acontece que agora bateu a vergonha e resolvi aparecer para umas breves e poucas palavras...

Não é novidade alguma que 2006 está no fim, assim como não é novidade nenhuma que eu venha a fazer meu balanço de fim de ano.
Posso dizer sem hesitar: 2006 foi um ano muito bom!
Houve sim momentos ruins, momentos difíceis e outros até bem tristes. Fiz sim promessas, chorei um bocado e rezei um bom tanto, mas, no fim das contas, as coisas boas ocultaram a nebulosidade do que veio para chatear, aborrecer, preocupar.
No entanto, sei bem que em 2006 fui amiga relapsa... Deixei de escrever ou de telefonar por diversas vezes, mas creio que os bons amigos entenderão que não foi, de modo algum, descaso ou indiferença. Corri muito, mudei bastante e custei um tanto a me adaptar à nova rotina; daí o sumiço, daí a falta de oportunidades para fazer o que tanto me agrada.
Não garanto que em 2007 conseguirei manter estreito contato com todos do modo como quero ou devo, mas estou certa de que estes bons amigos sabem bem que a distância ou o silêncio não representam minha ausência.

Cá estou em Lima!

2006-11-10T10:50:00.000-02:00

Depois de confusao com a passagem, horas de espera no aeroporto, cansaço, insônia e tudo o mais, estou em Lima e o Congresso já acabou.

Hoje pretendo conhecer um pouco mais de Lima.
Vi pouco até agora e, de quase tudo o que já visitei, há poucas coisas bonitas...

Pobreza e diferença social são marcantes!, assim como o Brasil. Mas aqui parece-me diferente: ser estrangeira e diferente no meio da exclusão tem me deixado no posiçao desconfortável, como se fosse eu indiferente a tudo isso...

Outra coisa doida: acho que poucas vezes, me senti tão só e desprotegida!
Tudo bem que ainda não estou sozinha (amanhã estarei... quase todos os brasileiros já terão partido de Lima) e que tenho tido boas companheiras de viagem, mas é que todo os peruanos tem me apavorado tanto com a questão da segurança e com o fato de eu deixar completamente evidente que sou estrangeira, logo passível de assalto, que tenho medo de ir até ali na esquina sozinha...
Sobe um medo, uma angústia!
Uma vontade de estar em casa, ainda que em Lima, ainda que passeando...

Entao é isso! Vou passear!

2006-10-23T11:41:00.000-03:00

São poucas, mas grandes, as coisas que têm me sufocado ultimamente.
Às vezes vem a vontade de dizer, contar, mas porque ainda são, a mim mesma, desconexas, é impossível dizer palavra.
Vez por outra dá até vontade de rezar, clamar por ajuda e até já sucumbi à tentação. Mas de quê adianta? Não sei rezar!
Até penso, agradeço, peço, mas meu Grilo Falante desperta e insiste em me lembrar que é em vão: ninguém me escuta.
Brigo com ele, permaneço na prática, mas já estou contaminada com a possibilidade da inutilidade da tarefa.
Na verdade, talvez eu só queira pensar ou falar. Não para mim, mas para ele mesmo, ciente eu de que ele me tire toda e qualquer esperança, apontando-me firmemente o caminho de meu engano. Mesmo que ele mostre-me incapaz na missão de aos outros delegar o exercício de bem me fazer.

Tudo bem!

2006-10-05T16:56:00.000-03:00

Já disse várias vezes que é muito mais fácil falar e contar sobre a tristeza: a tristeza tem consistência, tem corpo, parece até ser formada de matéria. Acho que é porque ela machuca de verdade.
Corta, desajeita. Tira do rumo, como se tivesse dado-nos um impulso. Impulso na direção oposta àquela que vínhamos.

Estranhamente, não quero falar hoje desta coisa aí que é auto-consistente. Quero falar é da alegria. Quero falar é daquilo que não está senão dentro da minha cabeça, mas que, de uma forma generosa e mansa, invade o corpo todo, deixa tudo mais leve; insufla, até!

E a alegria não é, de modo algum, coesa, coerente; ela só existe e pronto. E daí, que existindo, se espalha inteira e deixa sorriso no rosto todo, corpo leve e tranqüilo.
Vai embora ansiedade, preocupação; vai-se embora a chateação por não ter com que se chatear ou por muito se aborrecer.

Bom humor do bacana, estou comemorando nada; só a idéia de que tá tudo muito bem!

Sem razão

2006-09-22T18:05:00.000-03:00

Certos acontecimentos, certas ocasiões não merecem um tiquinho de consideração que acabamos por lhes dar.
Podem nos dizer milhares de vezes que é bobagem se preocupar com este tipo de coisa, mas como é que se muda este comportamento que está tão arraigado à mente que já faz parte de nós mesmos?
O valor que atribuo a algo não se altera por intervenções alheias...
O julgamento só tem valor se o crédito for concebido e designado por quem sabe tim por tim o que se pensa e sente; detalhe por detalhe. Aí, então, imparcialidade não existe e falar em justiça soa até irônico.
Dá-se o valor que parece apropriado, atribui-se o conceito que parece ser o melhor.
Talvez não fosse assim em um mundo racional, mas existe tal mundo? Existe razão que não sofra interferência qualquer da emoção?
Desconheço.
Sei só de tentativas mal sucedidas estacionadas no plano das idéias tão logo e prontamente se depararam com uma única migalha de sentimento.

Ad hoc

2006-09-01T17:44:00.000-03:00

Tenho me sentido uma hipótese ad hoc.

Em certos momentos da vida, parece que as coisas giram ao seu redor e o que você quer é o mesmo que tantos outros também estão a fim; e os objetivos, acordados, tornam as convivências mais interessantes e verdadeiras.

Agora é justamente o oposto completo disso que me acontece. Como se tudo o que me sobrasse fossem restolhos do que não serviu para nada.
Não há cuidado em demonstrar mínima preocupação, interesse. O que ficou para trás, foi, de algum modo, incrivelmente eficaz, deletado da memória.
Não há palavras, não existem expressões e, talvez mesmo, seja o reflexo da importância inexistente que tive e tenho.

O filme era outro na minha cabeça.
Rodava e rodou com coerência e coesão internas, sem atropelos na seqüência temporal tornando-o facilmente apreciável.
Linear; e não por isso regular.
Linear e intensamente verdadeiro no meu referencial que nunca foi absoluto, mas percebido de forma distorcida por quem espera encontrar constâncias no tempo e no espaço.

Às vezes muda

2006-08-21T13:11:00.000-03:00

A Garota do comentário ali de baixo disse ser interessante notar que a falta da sensibilidade no dedo foi o fator que me levou a voltar a postar aqui.
Fiquei pensando na sua idéia, cara leitora, e sei que sua observação é muito boa! Mas não foi só o dedo...

Sempre tive para mim que este blog era-me uma espécie de diário. Cheio de lamentações, críticas e lamúrias, postava quando estava triste e cabisbaixa e queria uma válvula de escape. Isso explica, em partes, o fato de ter aqui tão poucos relatos de momentos de intensa alegria que passei com as pessoas a quem mais gosto nesta vida.
Aí tem que, uns tempos atrás, aconteceu algo que nunca imaginei que pudesse acontecer comigo. História de episódio de seriado.
Confesso que esta história me deixou triste, abalada e pensativa, mas, de alguma maneira, destruída, deprimida.
Tinha “material” de sobra para escrever aqui, mas resolvi me calar.
Calei-me não por mim. Calei-me porque o que fica aqui é para todo mundo. Calei porque não doía em mim, mas, talvez, estilhaçasse outros. Calei porque acreditei que o silêncio pode ser feito uma bolha: dolorida e insensível; anestesiante.

Polegar

2006-08-09T18:59:00.000-03:00

Como boa cozinheira que sou, queimei o polegar da mão direita na terça-feira em uma assadeira.
Na hora, doeu. Dali um pouquinho, doeu horrores; e na hora de dormir, latejava, avermelhava e formava uma bolha imensa deixando saltada minha impressão digital. E assim estou: de dedo estranho, com uma bolha no meio da última falange e o lado do polegar a tocar as teclas enquanto escrevo...
Mas não é disso que eu quero falar somente: o fato é que o aparecimento desta bolha tirou a sensibilidade deste meu dedo.
Pobre dedo! Só agora é que senti a falta que ele me faz... Folhear livro, virar a chave, tirar a tampa da pen drive, achar ponta do durex...
E o mais engraçado é que, justamente por não o sentir, o danado do dedo aparece a toda hora e me deixa aqui a sentir sua falta...

2006-06-21T11:31:00.000-03:00

Estou em recesso.
Não quero falar da minha vida nestes dias e optei pelo silêncio aqui.
De qualquer maneira, vou me esforçar para contar histórias de mentira lá no Ça n’est pas vrai. Se quiser, está convidado a ir até lá.
Até!

2006-06-08T15:25:00.000-03:00

A pessoa faz 28 anos (foi no domingo, dia 04, se você não sabia...).
Os amigos dão bolo, cerveja, parabéns, telefonemas, mensagens, presentes e muita alegria!
Pessoa fica feliz que é o diabo! Esquece mau humor, preocupação, desânimo. Esquece mais um monte de outras coisas. Mesmo assim, IN-JUS-TA-MEN-TE, fica mais velha.
Descobre que, daqui pra frente, Balzac já acena nitidamente, mesmo para você, dona de olhos míopes.
Cobram-lhe a falta de namorado, lembra-se da falta de dinheiro, resolve rezar, sei lá, desespero...
Como prêmio de consolação, a obrigação de renovar a carta de motorista.
Inferno astral tardio, caso eu acreditasse.
Ó homem aí do céu! Nem carro tenho eu e vou ter que fazer direção defensiva e primeiros socorros?!
Será que dá pra quebrar o galho? Mando um pedaço de bolo!

Em busca de uma teoria

2006-05-31T12:14:00.000-03:00

É tão mais fácil fazer conjecturas sobre as histórias dos outros!
Realizar inferências, estabelecer hipóteses, encontrar padrões de evidência, formular regras, leis e teorias para fenômenos observados fora de nosso cosmo interior. Fenômenos vislumbrados, portanto, em um referencial alheio, distante, cujas forças já nos atingem fracas a ponto de, talvez, nem causarem abalo algum.
Pode-se construir teorias infalíveis, coesas e bem estruturadas simplesmente pelo fato de desconsiderar a mobilidade das constantes iniciais, ao esquecer da dimensão opcional do cerne do quadro esquemático.

Quando se está dentro do turbilhão, contudo, os pequenos pontos não são hipóteses, evidências ou leis, são fatos, entes móveis e suscetíveis ao menor movimento, capazes de deixarem marcas no detector experimental; são variáveis, no sentido mais literal da palavra.Resta, ao coitado imerso nisso tudo, buscar senão justificativas para tais movimentos e forças, tentando encontrar as leis do que deve ser um sistema caótico por definição.

Por entre o breu

2006-05-26T09:55:00.000-03:00

Acho mais fácil falar sobre a tristeza.
A tristeza angustia, incomoda, sufoca, silencia. Do silêncio brota a necessidade extenuante de compreender as causas, e da ânsia surge a transformação da agonia em palavras. E estas vão saindo, facilmente. Talvez até na proporção direta do penar.
Na tristeza é mais fácil dar significado ao incompreensível; uma tentativa de estabelecer regras e leis a um sistema caótico por definição.
A tristeza possibilita pensar nela e em tudo o mais. Talvez seja a tristeza a arte do refletir, por excelência.
E é só no breu do desalento que se ilumina o meu pensar sobre coisas diminutas; é neste breu que enxergo nitidamente o que, antes, à luz inebriante, refletia intensamente, ofuscando-me.
Na tristeza, o sentir ganha concretude e insiste em transmutar-se em palavra: não cabe mais num único lugar e tem por plano descerrar-se ao mundo.
É na tristeza que me torno tagarela. Não tenho mais só a mim, mas também à conversa.
Enche de coisas o que é vazio.
A alegria, seu oposto, é uma danada de uma completa! A alegria é o espaço onde as palavras se fazem desnecessárias.

De novo, nada novo!

2006-05-25T13:10:00.000-03:00

Sei muito bem, de longa data, que sou, eu mesma, um imenso paradoxo encerrado neste corpo diminuto!
Posso estar extremamente feliz e, de repente, chorar sem motivo e até por tristeza. Estou entusiasmada e logo desanimo; não estou apaixonada e morro de amores; corto calorias de todos os lados e me acabo no chocolate; faço um comentário esperto e sagaz e continuo a ser ingênua. E o mais engraçado!: quando resolvo falar algo, não falo da boca para fora, se falei é porque transformei em códigos o que estava a me incomodar e precisava ser dito, mas aí o paradoxo vem de fora... Pedem-me para falar a verdade e eu falo, mas quando a digo, não a querem mais! Vai entender!
E não entendo...

Parece-me que não devo falar o que me pedem como verdade porque a verdade, de verdade, não é desejada, é somente dita como desejada, mentindo-se sobre ela mesma...
Ainda tento aprender, mas já tirei umas conclusões: quando me pedirem a verdade, a depender do caso, passo a solicitação por um filtro a fim de inverter a polaridade, aí sim eu falo!
Do contrário, além de sincera, me mostrarei também ingênua. Facetas muito fortes para serem deflagradas de uma só vez!

De quem não sente

2006-05-19T11:09:00.000-03:00

Há quem diga e acredite que a paixão é o sentimento desses todos mais contraditório: é o sofrer com sorriso nos olhos, o penar que não se espera que acabe, o martírio que se deseja sem fim.

Como sou do contra , mais contraditório para mim é o descaso. Sim. Simplesmente por ser ele o sentimento de quem nada sente!

Quem dispensa descaso, dispensa-o sem se dar conta do que sente e do que quem o receberá irá sentir.
O descaso é tão vazio de qualquer coisa que, contrário a isso, anda sempre de mãos dadas com o desrespeito, a desconsideração, o desprezo, o egoísmo.
É ele tão perverso que dispensa seu reverso: é a mesma cara nas duas faces da moeda podre da dissimulação.

Desaparecimento

2006-05-10T14:02:00.000-03:00

Gosto da sala de casa. Os CDs, DVDs, minhas canecas!
Sentar à mesa, junto à janela, ler, estudar, conversar; o barulho da Pedroso (à vezes) nem incomoda.
Gosto, sobretudo, de olhar pro horizonte. Empinhado de prédios. Os primeiros um pouco distantes. Vejo a Francisco Morato, o prédio do Unibanco, o SESC. Mas ontem, ao fim da atrde, eram as nuvens.

Ao fundo, dando a impressão de estarem mais baixas, uma cadeia delas, maciça.
Moviam-se no sentido Jaguaré, devagar, talvez mesmo como o trânsito devesse estar a esta hora. Começa a se dispersar pouco depois do prédio da Abril.
E em cima, mais ao alto e mais próximas de mim, uns chumaços avermelhados pelo sol. Desintegrando-se como se representassem pulsos de onda.

Fiquei lá, na janela, parada. A cidade e os carros começaram a se iluminar, o avião vindo do Tomie Othake, a piscar.
Tive vontade de descer e andar um pouco; no mesmo sentido das nuvens.Caminhar, completamente sem sentido, deixando que a noite caísse de vez, escondendo às nuvens e a mim para que ninguém nos percebesse, para que a gente simplesmente desvanecesse.

Perdendo peso

2006-05-05T12:53:00.000-03:00

Passo fome desde segunda-feira.
Tento me recuperar dos excessos cometidos da Páscoa para cá!

Logo no segundo dia já me alegrei ao perceber que era inchaço o problema maior que eu tinha, mas resolvi continuar assim mesmo a greve embora o peso fosse o meu normal.
Resolvi permanecer na dieta porque botei na cabeça que ando gordinha demais!
Não me incomodava isso até dias atrás, mas agora já está... Acho que é o inverno, ou sei lá...
Calças, blusas mais justas, casacos. Escondem-me ao mesmo tempo em que me exibem muito mais e maior! Então, todos os dias, tenho comido pouco; não tanto em quantidade, mas em número de calorias.

Admito que a maior falta tem sido a do chocolate!
Por vezes tenho vontade de me boicotar e me empanturrar, mas não faço! Penso na ressaca moral, e a angústia de ter que passar por ela freia-me o impulso.

Não desisto dele.
Está lá, por toda a casa: em cima da mesa da cozinha, na mesinha da sala, na gaveta do guarda-roupa, na bolsa, mais ainda atrás de outras roupas.
Não finjo que não o vejo, não minto para mim mesma que ele não existe. E ele me olha de soslaio, dá pinta de que é todo meu, mesmo que sua essência esteja impregnada de condições e razões para que ele não seja de ninguém nunca, talvez só no breve ato de consumi-lo e depois, rápido assim, volta a não pertencer a mais ninguém.
Sei que ele está lá, que eu o quero (talvez até mais do que nunca), mas não vou sucumbir ao meu desejo, à humilhação de vê-lo em mim com seu desprezo e sua risada de vencedor! Só me consola a idéia de que ele é que não me quer, porque quer ser o que ele é, livre!

A recompensa minha vem de mim para mim mesma, em minha contabilidade interna, ao ver que posso melhorar na adversidade; quando deixo a balança em dígitos menores e o que era meu está sei lá onde, talvez nos ares!

"Quer ir para Minas, Minas não há mais"

2006-05-02T09:49:00.000-03:00

Após um longo tempo de minha ausência, resolvi “dar as caras” nos bares de Andradas no sábado à noite.
Final de semana com feriado, imaginei eu, deve ter alguma coisa interessante a se fazer, quem encontrar, o que conversar.
De fato até que tinha tudo isso daí de cima, mas só porque saímos Helena e eu juntas e botamos o papo de primas em dia!

Sempre senti uma certa tristeza ao ir para Andradas e perceber que xingo porque não existe mais um único boteco interessante para se tomar umas e outras; bem diferente de quando eu ainda morava lá, e as baladas existiam e nos divertíamos nelas.
Não! Não é uma crise existência, nem um desabafo do tipo: "Oh! Cresci!" Longe disso! Me entristecia era o fato de eu não conseguir me animar com aquilo que era possível fazer por lá para se divertir... Sentia-me uma estrangeira na minha própria casa...

O fato é que, no sábado, ao entrar no banheiro de um dos bares que a gente foi e que a gente ia toda semana há anos, fiquei desolada, embora aliviada!
Sei lá se foram as paredes que deixaram de ser brancas para ganhar camadas de tinta amarelada, as portas que se tornaram bege-escuro ou os papéis jogados no chão, em torno da pia!, só sei que me senti como Marty McFly, ao retornar na Hill Valley de 1985, na segunda de suas aventuras, tendo estado antes 30 anos à frente. Senti como se eu não fosse mais daquele lugar e como se aquele lugar nunca tivesse estado em mim antes, embora, na memória, as coisas ainda estivessem um pouco vivas, exibindo seus contornos e até alguns gostos e cheiros.
Senti-me fora daquilo tudo ao mesmo tempo em que me sentia inseridíssima em mim mesma: não sou mais de lá, não mais pertenço àquele contexto. Tudo o que tenho são alguns poucos fragmentos de lembranças (boas e ruins, whatever!), remotas. Fatos que ficaram para trás, pessoas que deixaram de fazer sentido.
Não sou mais estrangeira. Sou turista!

Quanta emoção!

2006-04-27T18:01:00.000-03:00

Na Mecânica Quântica (já como o próprio nome diz), usamos a palavra quantum para dar significado, por exemplo, ao comportamento da luz, aos seus fenômenos.
Fala-se muito em quantum de energia e coisas do tipo, como maneira de dar sentido ao se considerar como divididas quantidades elementares que, tradicionalmente, são tidas como contínuas. Assim, uma quantização seria a ação de fragmentar algo contínuo em partes discretas.
É claro que o conceito não é assim tão óbvio, mas também nem é meu objetivo aqui explicitar mais e melhor o quantum da Física. Quero é ficar-me presa mais no sentido desta palavra e no sentido que ela adquire, então, para nós, físicos e, em especial, para mim em outras instâncias.

Quantum, plural quanta, é palavra latina que designa, em linhas gerais, quantidade; porção de qualquer coisa, determinada, indefinida ou estimada.
Mas então não nos quantizamos a todo dia e a cada pouco? Não são nossos próprios sentimentos quantizados?!
Não há (pelo menos para mim nunca houve) momentos de explosões de alegria intensa, acompanhados de mais alegria ainda e somados a tantas outras; assim também como nunca me ocorreu isso com a tristeza.
Seja a alegria ou a tristeza, sua manifestação se dá por certos instantes seguidos de outros em que não se sabe o que será detectado, instantes de incerteza em que só se poderá afirmar algo ao fim do experimento.
São pacotes de emoção cujas determinações são pontuais; e, por isso mesmo, são de detecção precisa e exata.
Por serem, então, quanta de emoção, alegria e tristeza são eventos que ocorrem dentro de um determinado instante no referencial espaço-tempo; são pólos de uma mesma entidade e são reconhecidos e considerados por suas diferenças: para saber qual é qual, é necessária a experiência anterior do outro, na mesma escala.

Assim, meus caros Vinícius e Tom, para mim, dizer que “tristeza não tem fim, felicidade sim”, embora soe lindo na música bonita, me venda a impressão da idéia do seu sofrer, do seu penar e me faça ter pena de mim mesma e de vocês por tanta dor, parece-me não deixar de violar as leis da Quântica...

...mesmo sabendo que o sono não passa!

2006-04-25T13:24:00.000-03:00

Luto bravamente contra o sono.
Na verdade nem é só isso: luto para não pensar no sono.

Mesmo que ele esteja em mim, forte, intenso, literalmente a me derrubar, é em cada instante que dele me lembro que se dá seu retorno, mais forte e intenso ainda, capaz mesmo de causar dor física.

Faço outra atividade, dispenso-me momentaneamente com outras pendengas... Ele volta!; tão logo paro de fazer aquilo outro!
É quase como se ele sentisse um fio de despeito por ser substituído, um pequeno ataque de ciúme até, e vem de novo!, mais forte ainda, mais absorvedor de minha integridade. Reivindica seu lugar sem perguntar qual a minha opinião nisso tudo. Instala-se e quase que o vejo de pernas pro ar, encostado no sofá da minha mente, ocupando um lugar que imagina ser só dele e que, muito provavelmente não existe senão no meu pensar.
O tempo dilata. Cada segundo se estende rumo ao infinito de mãos dadas com minha tormenta, minha angústia.

Penso em outras coisas, olho ao redor; ele, incomodando um pouco menos, ainda lá. Contraditoriamente a si mesmo e a seus próprios comportamentos, gosta agora de ser esquecido. Prefere por vezes isso à permissão de desfrutar-me a noite com ele; longa; em que seja permitido aproveitar tanto que, ao fim, cansados um do outro, fiquemos os dois em paz.
É esperto. Sabe que, mesmo assim, voltarei eu a precisar dele, dentro em breve.
Fará questão de, novamente, me atormentar, machucar.
E eu me pergunto: por que não vem e fica, saciando-me e sendo saciado aos poucos, todos os dias? Por que é que aparece de vez em quando e some depois, deixando-me inquieta, brava, cansada?

Juro que não entendo. Por que se mostra se não há a pretensão de deixar-me a tê-lo?...

"When I cannot sing my heart, I can only speak my mind, Julia"

2006-04-20T15:38:00.000-03:00

Sei bem que por muitas vezes extrapolo e vivo a reclamar aqui!
Fazer o quê?
Sou, por definição, azeda e reclamona!
Sou o avesso da Poliana! E não!: meus óculos não vêem o mundo cor-de-rosa!

Então, muita da tristeza que faço parecer existir em minhas palavras, não deve ser entendida como uma tristeza profunda, porque eu acabo, por muitas vezes, pintando as coisas com uma tonalidade muito mais intensa do que, talvez, devessem e merecessem ser pintadas.

Por definição também, sou melancólica! E agora, ando eu querendo provar do sabor oposto, querendo que alguém aí (de nome Júlia, minha querida prima-irmã-afilhada), alegra-se! De verdade!
Problema é que (usando a mesma idéia da saudade), alegrar-se é um verbo que não respeita o modo imperativo... Infelizmente!

Não adianta eu berrar para ela escutar de lá: “Fica feliz, moça!”...

A minha alternativa, minha fofa, é pedir que você se lembre da gente aqui: da vô e do vô, da sua vó, teus pais, meus pais, tuas primas, minhas primas, nossos primos, meus sobrinhos... Porque sei muito bem que cada um de nós, consegue se alegrar (e amenizar a falta que você nos faz!) quando lembra do seu jeitinho todo meigo e fofo, da sua risada, dos seus beijos, de você!, e, principalmente, quando a gente se lembra que setembro já está mais perto e que o aeroporto vai ser pequeno para tanta saudade a ser esquecida, tanto carinho a ser trocado, tanta conversa a ser conversada...

Quatro dimensões

2006-04-18T11:43:00.000-03:00

Para não-sei-o-quê da escola, João precisava de alguma foto antiga de sua mãe.
Ficamos, então, outro dia, ele e eu a olhar fotos de quando éramos (minhas irmãs e eu, já que ele ainda é!) crianças.
Experiência das mais interessantes. Mostrar a ele rostos conhecidos em caras de crianças! Imagino que, para ele, foi como um quebra-cabeça temporal.

Vimos fotos de brincadeiras na água, aniversário de um ano da mãe dele com um bolo maravilhoso de chocolate; nós três, ainda menininhas, vestidas para dançar quadrilha; eu, de Emília; Ia, de coelhinho da Páscoa; Palala na praia; jabuticabas!. Fotos de todos os tipos, todas as datas.
Sei lá! Fico rico quem um dia conseguir uma técnica que nos permita o contato com a fotografia pelos outros sentidos que não só a visão (desconsidero já aqui a experiência possível atualmente pelo tato porque quero, nessa minha imaginação, acreditar que este contato físico possa mais que só dar impressões quanto à textura do papel fotográfico).

Imagine-se sentindo o cheiro de xampu de neném vindo de seus próprios cabelos, você ainda com poucos meses de vida! Pense só no gosto do bolo do casamento da sua irmã que você nem chegou a provar dados o nervosismo e a ansiedade que sentiu naquele dia. Imagine poder ouvir a voz de quem você nem se lembrava mais, mas se recorda das palavras doces e oportunas que vez ou outra lhe dirigiu... Imagine sentir-se aninhado no colo da mãe, seguro, aquecido, onde tudo o que não há é medo...

Seriam como pequenas viagens ao passado sempre que assim se desejasse. Abrir-se-ia a possibilidade de relembrar com todas as nuances um momento feliz...
É claro que namorados ciumentos queimariam fotos de suas atuais ao beijo com o ex!, mas aí já é outra história...

Seria, de fato, uma revolução! Reviver! No sentido mais literal possível!
Mesmo assim, nada se alteraria na foto e elas continuariam a ter seu ar melancólico: não se encheria a barriga com a polenta da vó, embora o gosto, o cheiro e o burburinho em torno da mesa fossem novamente vividos.
E o toque suave do ex-namorado em seu ombro, mesmo que acompanhado de seu calor, de seu perfume, nunca te permitiria debruçar-se ao seu ouvido para dizer tudo aquilo que, um dia, deveria ter sido dito. Com todo o carinho. Este mesmo que se sente ao olhar para a foto...

Tell me the truth

2006-04-11T13:09:00.000-03:00

Ontem, antes de dormir, peguei meu caderninho de rascunhos… Sim, agora eu tenho um… Rabisco lá um incrível número de bobagens; e algumas delas, por incrível que pareça, crio coragem para colocar aqui.
Mas aí eu peguei meu caderninho. Queria escrever lá porque ando muito intrigada com a verdade. Não a verdade de alguma coisa, mas o conceito de verdade e como a gente acaba tratando-o.
Escrevi e escrevi e, quando acabei, nem me dei ao trabalho de ler porque sabia que era um texto desconexo, cheio só de pensamentos soltos. Eis que agora, coloco o fone nos ouvidos e a primeira música que ouço é “How to be dead”. Os primeiros versos:

Please don't go crazy, if I tell you the truth
No you don't know what happened
And you never will if
You don't listen to me while I talk to the wall
This blanket is freezing, it's been out in the hall
Where you've had me for hours
Till I'm sure what I want
But darling I want the same thing that I wanted before

Coincidência da interessante, me fez querer escrever sobre o que escrevi ontem…

Olhei, então, no dicionário. Há várias definições para a palavra, mas vou me deter em uma delas, a mais importante para mim, agora, “aquilo que é ou existe iniludivelmente”.
Tomo-o por correta e sossego o que me inquietava no começo do texto de ontem à noite: não há meia-verdade.
Para que esconder partes da história? Para que descrever o cenário e ocultar os movimentos? Para que omitar a verdade, dando-a incompleta?
Já ouvi justificativas mil, na maioria das vezes fazendo menção ao fato de se tentar poupar quem está envolvido com o que a verdade desvelará. E isso é que me é mais estranho!: a verdade só existe para ser relatada. Escondida, é segredo. Então, não a entendo como algo a ser desvelado, mas só como um fato a mais que precisa ser comentado.

É claro que muitas vezes ela pode ser dolorosa, mas escondê-la não significa poupar o sofrimento, significa (e isto eu falo para mim) desrespeitar a quem dela a esconde, admitindo de antemão a fragilidade e impedindo a reação.
Para ser didática: saber logo de cara que não gostam mais de você é melhor do que abrir a caixa de e-mails dia após dia à busca de uma mensagem que nunca virá...

A verdade pode desestruturar, devastar; mas pode, por ser ela mesma iniludível, a causa da reorganização daquilo que era só caos...

Só para constar: How to be dead é a primeira música do CD “Final Straw”, do Snow Patrol, uma banda inglesa muuuito da boa!

"O verdadeiro amor é, paradoxalmente, uma saudade constante, sem egoísmo nenhum"

2006-04-07T15:51:00.000-03:00

Vipa me manda conversa lá de Ilhéus... Tem saudades de seu marido que só viaja no feriado...
“Saudade antecipada”, pergunta minha amiga, "pode existir?" E, então, me vi pensando “diz aí o que é saudade!”

Comecei mal. Muito mal.
Saudade não se diz, saudade se sente.
Saudade não é imperativo: é indeterminação, perplexidade.
Saudade é a existência do que não mais existe, ali, pertinho, na altura de nossos dedos, mesmo que os dedos sejam os mesmos, do mesmo tamanho.

É! Acho que é isso!: Saudade, ela própria, é ela mesma: toda, só, um só paradoxo; impossível de dizer, abstrata, mas cheia de concretude no que só ela mesma causa.

Saudade dói, desconcerta, sufoca; e alegra, conserta, areja.

“Dá pra sentir saudade antecipada?”
Dá sim, saudosa amiga minha, minha amiga saudosa! Assim, como dá pra sonhar e esperar pelos seus efeitos quando ela não mais existir.

Ah! E o título, tomei emprestado de Cecília Meireles.

Sem assunto

2006-04-06T15:52:00.000-03:00

Preciso confessar: a vida tá boa.
Os cursos do doutorado começaram e eu, que já me sentia enferrujada e burra, vi que não estou nem sou isto ou aquilo.
Sejam os fundamentos conceituais da Física Quântica ou dos processos de Leitura, acompanho o que se fale e entendo.
Continuo tentando fazer regime, tentando diminuir o chocolate. Continuo sem dinheiro, sem um mocinho bonitinho. Continuo pintando o cabelo de quando em quando, usando cartão de crédito feito doida. Ou seja, continuo na mais completa rotina.

E é por isso mesmo que escrevo agora: a falta de coisas novas, correria de fechar uma tarefa para começar outra (já atrasada...), nada de trabalho remunerado, nenhum mocinho (idéia fixa!). Escrevo porque não tenho porquê escrever... Paradoxalmente, escrevo, então, só para justificar o não-escrever...
Desculpa aí, mas é que preciso de razão! e, não falta delas, a lógica se inverte, vem primeiro a justificativa, e fico esperando que a causa não tarde muito a chegar...

Durma!...

2006-03-21T13:21:00.000-03:00

Por pior que seja no começo, tem certas coisas que vão sendo esquecidas. Não porque não se queria mais nelas pensar, mas é só o caso de estarem já tão distantes, tão fora do contexto atual, que pensar nelas nem sentido faz mais, e assim esqueço; o que poderia trazer sofrer, não aparece...
Por vezes (só às vezes), quando se levanta a cabeça, e lá em cima o céu, vem a lembrança do que estava adormecido e junto o seu incômodo...

Dia desses, isso me aconteceu.
Fiquei o dia todo (na verdade, três) me lembrando e cutucando lá no fundo a memória, numa espécie de balancete sem lógica qualquer fora da minha cabeça.
O tanto pensar e lembrar resultou em conseqüência: sonhei (de verdade. Daqueles sonhos que a gente tem quando o corpo tá todo cansado, mas a cabeça ainda teima em matutar) com uma realidade que seria minha, mas que nem chegou a existir quando outras decisões foram tomadas.
Se o sonho fosse ruim, talvez me sossegasse. Mas não o foi.
Estranho perceber, mas gostei muito daquilo com que sonhei, da “realidade paralela” que me fez feliz no sono mais do que sou acordada.
Tarde demais...

Junto

2006-03-20T11:19:00.000-03:00

Estes dias que passaram foram estranhos...
Doença, hospital, falsos prognósticos amedrontadores, mais hospital...
Cansaço físico, exaustão emocional.
Se para a gente já é difícil levar tudo isso, o que se dirá para quem já virou a casa dos 80?
Seu corpo fraco poderia sucumbir, mas continuou lá, firme, apesar de tudo o que acontecia, mesmo sob todo o peso que carregava.
Não estou falando do meu avô, este que estava doente e já se restabelece. Falo de sua mulher, sua companheira (sem qualquer tom piegas) leal.
Minha vô, que por dentro deveria estar esmigalhada, só chorava longe dele, escondendo as lágrimas para não assusta-lo ainda mais.
Na mudança de hospital, momento mais crítico disso tudo, em meio ao medo de todos, lá vi a minha vó, vindo pelo corredor, elegante em rosa, passos curtos e rápidos, calada, bonita, olhar preocupado, juntando forças para não se abalar ainda mais.

E continuou lá por todos esses dias, literalmente ao pé da cama, servindo ao seu marido. Não porque sentisse que tal fosse sua obrigação ou dever, mas porque não poderia nem conseguiria fazer outra coisa qualquer longe dali enquanto ele também não estivesse fora.
Transformou-se em sua sombra e pôde ficar cada vez mais próxima ainda; a menos de dois passos qualquer que fosse a necessidade a ser prontamente atendida.
Fico eu pensando que também ela continuou lá porque nem ela mesma sabe se ela continuaria na ausência dele.

Não mais...

2006-03-10T15:23:00.000-03:00

De repente, já não gostava mais. Ou melhor, já não bastava mais.

Foi parecido com leite: tomei a infância toda. Dois ou três copos por dia.
Minha mãe fala que eu sempre gritava: “Mãe! Quero leite com toddy; quente no copo, escutou?” E permanecia gritando enquanto ela não dissesse que tinha escutado, ou me trouxesse o leite com toddy, quente no copo...
Mas aí, um belo dia, decidi que não gostava mais de leite. Podiam pensar que era o toddy, ou o quente, ou o copo, mas a verdade é que já não gostava mais de leite fosse ele servido puro, com café, frio ou na xícara. Simplesmente deixei de tomar.
Engraçado que, ao mesmo tempo, foi crescendo minha vontade e meu gosto por requeijão, iogurte e queijos. Até hoje ainda é assim. Esvazio mais de um copo de requeijão por semana e posso comer meio queijo fresco numa única sentada.

Às vezes quando penso na minha relação com os produtos lácteos, percebo que, de certa forma, cresci.
É certo que o gosto de hoje em dia é ainda bastante infantil, principalmente em se pensando que a-do-ro danoninho (com bis esfarelado no meio, melhor ainda!), mas passei a gostar do leite em suas formas mais elaboradas e refinadas.

E de forma coerente, foi sendo assim também em outras esferas.

Vejo que não me bastam somente as coisas em sua forma original dotadas de um ou outro apetrecho mais ou menos refinado.
Prefiro aquelas que vão se fazendo aos poucos, obedecendo a etapas que precisam ser cumpridas para que haja o tempo necessário para a fermentação, o cozimento, a decantação ou mesmo o processo de coalho, que transformam a matéria inicial nela mesma só que em outra coisa.

Na verdade, o que não me vale mais são os pré-requisitos básicos, eles, sozinhos.
Demora muito até, às vezes, para eu perceber isso, mas é certo que gosto bem quando eles passam por processos que, ainda que não lhes tire a essência, mexem e alteram de algum modo o seu estado inicial e os deixam assim: mais saborosos e apetitosos, cheios de acréscimos e de complementos, bem ao gosto meu de hoje em dia.

Even better than the real thing

2006-02-23T11:18:00.000-03:00

Devia ser o ano de 88, talvez 89. Minha mãe levou para casa um disco duplo de capa preta. As músicas eram muito boas e não consegui não me interessar.
Foi logo aí que comecei a gostar de U2.
E eis que chegam os shows desta semana e fico a menos de 2 metros do palco. Vi tudo muito de perto, acompanhei os shows tão próxima da banda que nem parecia que ali havia mais de 70 mil pessoas. Êxtase!
Difícil descrever o que senti. Aliás, é até difícil entender a emoção pela qual passei!
Pensei: “Incomparável!”
Não foi.

Ontem à tarde, ainda cansada e queimada pelo sol dos dois dias, tentei dormir um pouco, mas a agitação não deixou. A uma certa hora, chega lá em casa o Guilherme. Me dá um presente. Pelo embrulho, é um livro ou um DVD. Abri o pacote enquanto conversávamos e, no momento em que o conteúdo saiu do papel, não tive reação. Ali, em minhas mãos, impressos, encadernados na forma de um livro muito bem editado, estavam meus textos. Alguns são estes que estão aqui, outros tinham sido enviado por e-mails a amigos. Agora estão todos juntos, num livro!

Comecei a folhear. Confesso que ainda não entendia direito aquilo.
Aos poucos, lendo trechos, fui me lembrando de cada momento em que cada um deles foi escrito, cada sentimento. Chorei.

Já comentei com muitos que gosto de escrever e que esta é a atividade que mais me dá prazer e satisfação, e ele, em especial, sempre demonstrou gostar do que escrevo, e sempre deixou transparecer emoção ao falar do que lia. Mesmo assim me surpreendi.

Sempre soube que tenho bons amigos, sempre soube que sou privilegiada por isso, mas chorei (e ainda choro) só de pensar em quanto carinho e atenção me foram dispensados durante a confecção daquele exemplar único (em todos os sentidos).

Sei lá se ele sabe disso (acho que sim, visto que esse meu amigo aí é daqueles mais sagazes), mas o Guilherme me deu uma injeção de ânimo sem precedentes. Agora. Na hora em que mais preciso.
Fez com que me sentisse extremamente bem, me sentisse capaz. Ele me deu a vontade e o impulso para arriscar que eu nunca me permiti ter.

Meu grande amigo me deu a maior emoção da semana! (e do mês, do ano, dos tempos!)

So close

2006-02-22T15:14:00.000-03:00

Tenho 1,62m.
Baixinha, sim.

Perninhas curtas, corpinho pequeno. Deitada no chão, nem ocupo muito espaço. Dá uma distancinha daqui ali que nem se conta direito. Desprezível.

E não é que ontem e anteontem o Bono estava a menos do que 1,62m de distância de mim!?
Vi que ele já ta meio carequinha atrás. Vi que o Edge tem uma tatuagem de estrela na nuca. Vi que o Adam Clayton é tão feio de perto quanto nas fotos.
Mas melhor que tudo isso: vi os dois shows tão de perto, mas tão de perto, que nem precisei de óculos.

I can't wait any longer to see what I'll see...

2006-02-17T12:47:00.000-02:00

...em menos de 80 horas no primeiro show e depois no outro, do dia seguinte!!!

Tem mais de um mês que eles são a única coisa que tenho ouvido de verdade! Tentei até escutar um pouco mais de Franz Ferdinand para decorar uma ou outra música aqui e ali, mas como o show vai ser curtíssimo mesmo, acho que as que já sei estão de bom tamanho para não passar vergonha!

Mas U2 é U2 e não tem o que decorar mais! Escuto é para entrar no ritmo e na euforia que crescem a cada pouco um bocadinho mais! And the fever, getting higher. Desire, desire...

Não tenho uma “wish set list”, mas confesso que amaria de paixão se eles tocassem algumas aí... Ou todas! De todos os CDs! Until the end of the world!

Um pé depois do outro

2006-02-13T13:35:00.000-02:00

Com a correria, os imprevistos, a mudança, enfim!, na loucura dos últimos acontecimentos, acabei por não comentar aqui coisa importantíssima: Alice aprendeu a andar.

Até outro dia, ela só engatinhava.
Às vezes ficava em pé, cambaleante.
Da mesa para o sofá, em se virando e alcançando o outro lado, ela até tinha lá sua mobilidade, mas era só. Eis que, semana passada, seu universo se ampliou.

Depois de 13 meses dependendo de colo, agora Alice já pode ver o cômodo que bem quiser. Pode ir até para a casa da vó se essa for a sua vontade e de sua mãe não.

Vai soar piegas e eu nem ligo, porque agora minha sobrinha pode, literalmente, andar com as próprias pernas, sair dos braços dos outros, conhecer o mundo por conta e risco próprios.

Embora em passos ainda trôpegos (e isso, de verdade, nem sei se são, já que só estou na ansiedade para conferir a nova), são dela e a levam para onde somente ela quer.
Desejo que sejam assim por toda a sua vida.

Mea culpa

2006-02-07T14:27:00.000-02:00

Tô desenxabida, desanimada, angustiada, borocoxô.
Para ser langa e usar linguagem de físico: tô no fundo do poço de potencial e não consigo energia suficiente para sair da posição de equilíbrio estável.

Achei por uns instantes, nestas últimas semanas, que havia superado a maré de coisas desagradáveis, mas foram só os agentes causadores da agonia que mudaram...
Hoje, em especial, o que me segura no ponto mais baixo da curva do ânimo são os ladrões que levaram, da frente do prédio da minha tia, na sexta à noite, a caminhonete que trouxe meus pais até aqui para me ajudarem na mudança.
Estes ladrões não nos conhecem e nem sabem da minha existência, mas me sinto como co-autora do furto por eles praticado, responsável que sou pelo fato de a caminhonete ter vindo para cá e, com isso, ser levada por eles.

Culpa.

Did I say that I loathe you?

2006-01-27T11:33:00.000-02:00

Assisti Closer pela segunda vez no cinema de Andradas.
Lembro-me bem que era um feriado qualquer e que havia combinado com uma amiga, mas acabei indo sozinha.
Comprei um halls de limão e me acomodei.
Quando o filme terminou, havia ainda umas 3 ou 4 balas no pacote e a música – Blower’s daughter – entrava na minha cabeça.
Bonita que é, andei um pouco de carro, com o som desligado, só para não esquecer da melodia.

Procurei a trilha em tudo que é canto, mas não achei, até que consegui uma cópia...
Como Proust já tinha me avisado, era ouvir a música e o gosto e o cheiro do halls de limão me assombravam.

Com o tempo passando e a vida acontecendo, o cheiro e o gosto da bala desvaneceram e deram lugar a uma outra associação para com a música: por isso, até agora há pouco, ainda ficava amuada quando ouvia a música e lembrava da nova lembrança...

Ontem, pela Teodoro, ouvi a Ana Carolina cantando sua versão. Não preciso dizer que prefiro, de longe, a original, e foi isso que me fez ficar cheia de vontade de ouvi-la.
Em casa, pus o CD e Blower’s daughter tocou inteira. Bonita como foi e é.
Não veio gosto de limão, não veio tristeza.
A coisa já não é mais azeda...

Pena que janeiro tem 31 dias...

2006-01-20T13:55:00.000-02:00

De qualquer jeito, falta um mês exato para que eu veja o U2!
Para quem já espera há 8 anos, até que não é muito...

A espera começou no finzinho do dia 31 de janeiro de 1998, quando o Bono cantou a última música daquela noite:

I waited patiently for the Lord
He inclined and heard my cry
He brought me up out of the pit
Out of the miry clay
I will sing, sing a new song
I will sing, sing a new song
How long to sing this song?
How long to sing this song?
How long...how long...how long...
How long...to sing this song

Também estou esperando pacientemente… De qualquer jeito, o mês parece que vai custar a passar...

Tô aqui. E vou!

2006-01-19T13:31:00.000-02:00

Não deu vontade, não surgiu assunto, fiquei com preguiça, preferi não escrever.
Por tudo isso, desapareci.

Nas férias, não fiz nada de extremamente excepcional.
Fui pra Andradas e lá descansei.

Teve Natal, aniversário da Alice e Ano Novo para me divertir e me engordar 1 quilo.
Teve pedreiro e pintor em casa para trazer minha rinite à tona.

Aí, voltei. Tudo como se eu nem tivesse parado.
A boa nova é que Bono e cia vêm aí e eu estarei lá. Mesmo que as 12 horas e meia de sol escaldante não tenham me permitido pegar o ingresso pelas vias normais...

"A coisa não está na partida nem na chegada, mas na travessia"

2005-12-14T17:27:00.000-02:00

Não sei porquê (!?), estava pensando outro dia em uma viagem de avião. As tensões e os momentos pelos quais passamos dentro de uma aeronave.

A decolagem é sempre emocionante para mim.
Dá um medo, uma ansiedade, uma aflição absurda de que o avião não decole e que não haja mais tempo para freá-lo. E, de repente, o avião começa a subir... Mas meu medo não acaba aí: lá dentro, poltronas inclinadas em relação à terra cada vez mais distante, parece que a qualquer momento algo vai dar errado e o avião vai tombar no outro sentido, se estatelando contra os pequenos telhados lá de baixo.

Também assim é a aterrissagem. O frio na barriga pela perda rápida e constante de altitude, o chão chegando depressa e, de repente, ele ali, sob os pneus que o tocaram descuidadamente num solavanco fraco ou forte, mas estranho o suficiente para a gente imaginar que “algo está saindo errado”. Então vem a desaceleração brusca e eu só descanso quando o avião anda, tranqüilo, em busca de sua parada.

Entre esses dois extremos, fica a viagem em si: o avião manso por cima das nuvens, a terra passando lá embaixo e a calma por estar segura e sossegada lá em cima; uma balançada ou outra para animar o sossego e não deixar que a calmaria se transforme em tédio: turbulências; percalços que, mesmo indesejados, não são lá de todo inconvenientes.

Lembrei do John Lennon: “Life is what happens to you while you’re busy making other plans”. E aí me veio também todo aquele espírito de fim/começo de ano...
A preocupação exacerbada com o começo e os olhos no fim fazem com que, muitas vezes, a gente até se esqueça de olhar e se deliciar com o decorrer, planejando outras coisas enquanto um monte delas acontece, se amedrontando pelo fim que talvez nem chegue, deixando de perceber que o que acontece pode ser muito bom, mesmo que não corresponda a sonhos antigos e passados.

Esse ano me passou tão depressa, num atropelo de coisas, que não vi janeiro, fevereiro e março, nem abril e maio, me dedicando ao fim do mestrado.
Junho e julho foram meses de preparar o que ainda não havia sido feito e de me organizar para o que já havia acabado.
Agosto e setembro foram os mais gostosos: dedicados a projetos para os próximos anos, transcorreram como um regalo que eu nem imaginava que teria.
Então, chegou outubro, complicado desde o primeiro dia... Eu que o pensava de descanso, passei por desgastes emocionais tremendos e tristes.
Novembro não foi diferente e, talvez por isso mesmo, passou como um cuspe.
Foi aí que quando dei por mim já tinha árvore de natal em cada esquina, já era dezembro.

Como disse, o ano me atropelou!
Não reclamo porque foi bom, de verdade: fiz muito – de um começo conturbado a um fim pífio, aproveitei bem a travessia.

Mudam os personagens, permanece o tema.

2005-12-07T11:39:00.000-02:00

Só existe um lugar no qual eu gostaria de estar bem agora, e este lugar, certamente, não é aqui.
Todas as vezes que me sinto assim, descontente, só consigo pensar em estar em Andradas.
A incompletude e a solidão abrandam um pouco ao lembrar que tenho um lar sossegado, um lugar onde o aconchego me faz me sentir bem.

Nesses dias em que nem me sei em mim mesmas, em que não me encontro em lugar nenhum, nesses tempos em que falta tanta coisa para que eu consiga entender e dizer o que me faz falta, nessas situações, só a casa cinza ali em frente à pracinha da Samambaia é que parece me fazer feliz.
Queria estar lá, na minha casa, jogando conversa fora, vendo as crianças brincarem, ouvindo uma música qualquer.
Preciso sentir, nem que por míseros instantes, que tem gente que gosta de mim, de verdade, de maneira incondicional.

Infelizmente, apesar de todos os bons amigos que aqui tenho, é só em Andradas, na minha casa, no meu lugar, que vislumbro meu sossego nessas horas.

De um certo modo, a verdade é que essa paz que procuro lá existia na cidade em que vivi anos atrás e que nem é mais a mesma...

Não sei se há conforto para mim.

Muito barulho!

2005-11-24T14:31:00.000-02:00

As coisas não estavam bem, os dias foram ruins.
Passei por angústia, ansiedade, desgosto, stress, raiva e tudo mais de sentimento ruim que encontrei por aí.
Fui posta em xeque, testada e medida.
Valeu a pena? Sim!
Ao ver hoje meu nome, em linhas maiúsculas, vibrantes, entre outros lá na lista dos aprovados para o doutorado, só não chorei porque o riso não deixou.
Ao meu lado, amigos comemorando, e eu explodindo.
Saiu um monte de coisa que estava aqui dentro e estou bem mais leve e tranqüila.

Logo, logo vou me perguntar se fiz o certo, se dou conta de terminar esta empreitada tão grande. Tudo exatamente como foi no mestrado. Mas assim vou levando... Como diz a minha mãe: “Quem não quer barulho, não carrega cabaça de duas!”
Mas eu bem sei que já adoro a sinfonia que estou para ouvir!

Aqui e ali

2005-11-21T11:46:00.000-02:00

Quando vim para São Paulo, fins de semana eram em Andradas.
De segunda à sexta-feira, os dias passavam. Só isso.
Mesmo que me divertisse, era a perspectiva da viagem para casa que mais me animava.
Faz tempo que já não é mais assim. Gosto de ir para Andradas, rever todo mundo, bater papos e descansar, mas ficar por aqui também se tornou prazeroso ao longo desses tantos anos que já aqui estou.
Não conhecer as pessoas, não saber muita coisa sobre a cidade, sobre o que acontece e está acontecendo têm me feito querer continuar por aqui.
Gosto já da correria, da multidão, das opções, de ter tudo para fazer e, de repente, nada fazer só para ver as coisas se fazendo sozinhas. Gosto de coisas que nunca pensei que pudesse gostar...
Mas sempre que vou para Andradas algo aqui dentro se mexe e me desconforta; dá vontade de ficar. Sinto falta do que tinha por lá e que agora nem mais existe. Acima de tudo, sinto falta da minha casa.
Queria que a Luís Bensi fosse paralela à Rebouças...

Fala aí!

2005-11-18T15:58:00.000-02:00

E eu, que nem sou muito dada a falar, que não consigo me expressar muito bem, me vi na maior saia justa dia desses tendo que mostrar todo um poder de convencimento e de argumentação que nem sei se existe em mim...
Num intervalo de dois dias, várias pendengas que estavam a me incomodar tiveram a chance de serem consertadas ou remendadas depois que resolvi mostrar meu ponto de vista.
Parece óbvia a afirmação acima, e, de fato, ela o é, mas é que tinha me transformado numa espécie de tatu-bola, me fechando ao mínimo sinal de possível perigo.

Saí da casca, levei uns pipocos, mas, agora que já passou, ando na expectativa para ver se surtiram efeito (em mim e em cada um que participava de cada uma das pendengas).
Então fica assim, fica combinado: na quinta-feira, quando o resultado mais objetivo disso tudo vier à tona, com a divulgação do resultado das vagas para o doutorado, talvez possa saber melhor se o medo era bobagem ou se devo voltar para a casca, ficar quietinha, lá escondida, por um bom tempo.

Em movimento

2005-11-08T15:43:00.000-02:00

Não posso dizer, em absoluto, que os últimos dias têm sido bons.
Descontando manifestações sinceras da “mais boa” amizade, vários fatores têm contribuído para que as duas semanas que se foram entrem para o rol dos “tempos-que-se-deseja-esquecer”.
O fim brusco, inesperado, indesejado de um relacionamento; minhas aulas que tinham tudo para serem uma boa diversão e que, de repente, azedaram; várias semanas sem ir para Andradas; uma TPM imensa, forte, massacrante; e nada mais precisa ser dito.

E ontem, voltava eu pela Pedroso. A pé, cansada, com fome. Aviões passando e o barulho de cada um deles a me incomodar. Eu, na calçada do Tomie Otake, séria, lembrando da lista de compras que precisaria relembrar no Pão de Açúcar. Começa o vento. Tão forte, no sentido contrário da minha caminhada, a pasta aos meus ombros voando para trás, os olhos miúdos evitando as lufadas de ar, senti como se o vento me atravessasse, limpando tudo de ruim que, embora não pensasse no momento, estava ali, me fazendo me sentir pequena.Não durou mais que poucos segundos, uma meia dúzia de passos. Tudo voltou ao normal, à calmaria e eu desejei que ventasse mais um pouco.

Assim. Na mesma.

2005-10-25T14:57:00.000-02:00

Mesmo que não tenha ido embora de vez, a tristeza já diminuiu.
Foi só me ocupar com o mundaréu de coisas que tenho para fazer por esses dias que nem sobra muito tempo para pensar em outros assuntos. Mas uma coisa não me sai da cabeça:
Quando há um culpado, uma ofensa grande, uma ação que magoe até o último fio de cabelo, até consigo entender melhor... É uma espécie de filosofia capitalista levada para os relacionamentos: não atingiu a meta, tá cortado! Faliu! Se deu mal!
Mas se não há; se tudo, apesar da tristeza, da discordância, da vontade de que não tivesse acontecido, acaba sem que haja um culpado, aí não posso entender, aí fico batendo na mesma tecla, pensando no porquê. Fico assim, monotemática.
Desculpem, mas é só sobre isso que consigo falar.

2005-10-24T13:53:00.001-02:00

Neste domingo, no fim da tarde, esvaziei a caixa de mensagens do meu celular e apaguei um dos registros da agenda telefônica. Não foi e nem é uma tentativa de esquecer o dono das mensagens e do telefone de onde vieram. É só um modo de tentar tornar mais difícil lembrar dele.

Deitada no meu quarto, sozinha, sentia como se meu corpo afundasse no colchão, diminuindo, tamanhos eram a angústia e o desconforto.
Estava frente a uma certeza: acabou. Mesmo.

E eu que pensava não estar envolvida, percebi, pela antecipação da falta, que vou ter que conviver com a ausência de uma maneira tão indesejada que só me fez chorar.

Aquele do sonho real

2005-09-19T12:06:00.000-03:00

Tendo a ser, na maioria quase que absoluta das vezes, bastante realista frente às mais diversas situações.
Costumo sempre me portar de modo racional, pesando as partes, para que os apelos emocionais não me levem a conclusões que, talvez desejadas no momento, não são as mais adequadas ao se olhar para uma linha temporal pouco mais extensa.

Não quero dizer com isso que não tenho arroubos de improviso ou de intempestividades em que faço coisas impulsivamente. Até que eu os tenho, mas até eles têm, lá no fundo, uma carga de razão que os acompanha.
Também não é o caso de dizer que não tenho sonhos e devaneios. Acontece é que eu os cultivo ciente de que se tornarão verdadeiramente reais e, para isso, parece-me que o melhor caminho é usar da razão durante os momentos que antecedem sua realização propriamente dita.

Mas tem tido que, hoje em dia, meus sonhos demandam um certo tempo e uma boa paciência para que se tornem acessíveis.
Por sorte minha, muitos sonhos à minha volta estão sendo realizados e, meio de que uma forma preguiçosa, peguei carona neles.
Não porque queira que sejam meus, mas simplesmente pelo prazer e a alegria de poder curtir os momentos de expectativa e de êxtase junto a quem por eles sempre galgou, e sofreu ou chorou, mas que agora pode voar, tranqüilo, por sobre todo o sufoco que vai ficando, a cada pouco mais, lá atrás.

Choro com hora marcada

2005-08-24T14:22:00.000-03:00

Será no domingo, lá no aeroporto de Guarulhos, por volta das 6 ou 7 da noite, que o choro virá. Sofrido.
Na verdade, será até antes (e ele até já deu suas caras várias vezes por esses dias), mas é que no domingo, quando a gente se abraçar e ela dobrar o portão de embarque, vou chorar pela saudade que a Júlia vai me fazer sentir por todo esse ano em que ela estiver em Salt Lake City.

A Júlia costuma dizer que eu sou sua “prima-irmã-madrinha-cupido” e eu acho todo bonitinho o nome composto e fico muito feliz com o título que ela me dá!
Adoro ser sua prima, sua irmã, sua madrinha e, ainda, fazer as vezes de cupido! Mas, mesmo com todas essas “obrigações”, e apesar delas, AMO ser sua amiga e me divertir junto dela, seja numa viagem para Andradas, embaladas por músicas que nós mesmas, desafinadas e loucamente, cantamos a plenos pulmões, seja sentada no sofá de casa, nos bons tempos em que ela era só uma adolescente que queria mostrar à prima mais velha sua performance como spice girl.
Mas agora não adianta: por mais que digam que “o tempo passa rápido”, que “um ano voa”, sei que todas as vezes em que eu pensar nela, esse danado desse tempo vai fazer questão de mostrar sua vontade própria passando bem devagarinho na minha frente e me deixando mais e mais com saudades dela...

Seu Ricardo

2005-08-16T14:25:00.000-03:00

Era dia dos pais.
Não por isso, mas porque era domingo, fomos para a roça amontoar o café que secava no terreiro.
Sob o sol forte das 2 da tarde, logo me cansei e as bochechas avermelharam.
O café quente queimava meus pés descalços enquanto eu puxava, com um rodo de metal, montes de grãos para o ponto marcado com a linha da leira.
Foi meu vô quem marcou. Ele que, do alto de seus 88 anos, continuava ereto, firme e sério mesmo que o sol forte o castigasse como devia estar.
Ele acompanhou o trabalho todo. Comandando, rodando, falando, e o tempo todo impávido.
Acabada a tarefa, cada um para um canto e o vô ali, contando histórias, nossas velhas conhecidas, para um amigo da minha prima que conhecia Andradas no fim de semana.
Enquanto isso, fui para dentro da casa com a Marina. Ela queria separar umas fotos bem antigas e acabamos achando também uns vinis, vários papéis, escrituras e recibos de impostos, livros de reza e uns móveis antigos, mas ainda firmes.
Quando o vô veio ver as fotos que a gente tinha levado para fora, perguntamos sobre uns bancos de madeira que vimos em um dos quartos. Como não se lembrava, nos chamou para mostrarmos a ele.
Dos bancos, não se lembrou mesmo. Nem fez muita questão, é verdade. Mas quis ir pro outro cômodo onde ainda tem a estrutura em madeira de uma velha cama, um móvel com gaveta e porta e uma velha arca.
Já conhecia histórias sobre aquela arca: tinha vindo da Itália com os pertences de meus bisavós, virou baú por aqui e fui útil por muito tempo. Só não sabia que aquela arca era uma das personagens de uma das histórias que meu vô mais gosta de contar e que eu mais gosto de ouvir.

Num certo dia de julho, meu vô com 3 anos e pouco, sua mãe o coloca em cima da arca para vesti-lo depois do banho. Ele diz que era como uma camisola, a roupa de crianças à época. Sua mãe está chorando. Em italiano, ele fala: “Por que você chora?” “Choro porque minha mãe morreu.”.

Meu vô, que permaneceu forte sob o sol da tarde, nesta hora se sentou sobre a arca.
O rosto sério.
As palavras em ritmo compassado e tranqüilo como de costume pararam por uns instantes como se ele se lembrasse daquele dia.
Então falou de novo. Contou que naquela cama ali haviam morrido seu pai e sua mãe. Que o pequeno móvel de porta e gaveta era onde se guardava dinheiro e documentos. Falou sobre os esforços de seus pais e de tantos outros imigrantes de Andradas. Falou que os tempos foram difíceis para todos, mas que não podia reclamar: fora criado a pão de ló. Depois se levantou e caminhou rumo à porta. Marina e eu atrás, quietas, olhando com respeito e admiração para toda aquela grandeza que não cabe no corpo de 1,90m de nosso avô.

Ainda bem que passa! (ou: Do inferno à paz!)

2005-08-12T15:00:00.000-03:00

Agora que acabou, tenho o bom humor do meu lado e nem resquícios da apreensão de uns tempos aí.
Resolvi que vale a pena tentar organizar o top five que possa mostrar, em ordem cronológica, o que passei. Pode, sim, ter uns furos, mas em essência é isso!

Ah! Também destaco as frases que refletem o porquê destas serem as escolhidas.

1. Beautiful day, U2 (It’s a beautiful day, don’t let it get away. You’re on the road, but you got no destination.)
2. Creep, Radiohead (But I’m a creep, I’m a weirdo. What the hell am I doing here? I don’t belong here)
3. Over the rainbow, Judy Garland (Somewhere over the rainbow, skies are blue and the dreams that you dare to dream really do come true)
4. Everybody’s changing, Keane (Try to understand that I'm trying to make a move to stay in the game, I’m trying to stay awake and remember my name, but everybody's changing and I don't feel the same)
5. Too young, Phoenix (I guess I couldn't live without the things that made my life what it is. Everybody's dancing oh yeah. Tonight everything is over and I feel too young)

Just like...

2005-08-02T12:41:00.000-03:00

Tudo bem que o filme já tá quase velho e que todo mundo já viu e reviu, e que eu já falei um milhão de vezes dele, mas, mesmo assim, independente de tudo isso, ainda tenho que falar sobre “Encontros e Desencontros”.

Em uma das muitas vezes que vi o filme em DVD, parei na última cena e voltava e assistia, e voltava e aumentava o volume e assistia, e voltava e punha a legenda em inglês com o volume lá em cima e assistia... E nem assim e nem de jeito nenhum, nunca soube o que é que o Bob cochicha no ouvido da Charlotte. Droga!

Mesmo assim a cena é linda: um beijo sem grandes movimentos, ela na ponta dos pés, os olhos meio marejados e ele lá, meio sério, meio inabalável, triste. E começa a música: “Just like honey” a mesma que me acordou hoje.

Meu vizinho de cima é extremamente eclético em se tratando de música. Já tive boas surpresas sendo acordada com Keane, Beck e Interpol, mas já esbravejei e pedi sua morte em dias em que ele resolve escutar axé, pagode ou sertaneja.

Mas hoje foi Jesus and Mary Chain e o bom humor!

Só comecei a me lembrar de que estava ainda cheia de sono quando a música acabou e eu me peguei, de novo, tentando saber o que é que ele disse no ouvido dela.

O que sempre penso é que ele deve ter dito algo como “é difícil sim, mas você é uma boa menina e vai se dar bem”.
Acho que é isso que ando tentando me dizer depois de quarta: Acabou. Foi difícil. Ainda é. Mas, de um jeito estranho, ainda perdida na tradução disso tudo, quero acreditar que logo tudo vai estar bem, vou me acostumar com o fim deste mestrado e perceber que agora é diferente, e que eu posso me tirar da inércia.

Andradas

2005-07-21T13:33:00.000-03:00

Peço desculpas ao que já leram isso, mas é que ainda penso assim. Especialmente depois da minha volta das férias...

A Andradas em que eu vivi era um pouco diferente desta cidade em que meus paismoram hoje em dia.

Na Andradas em que eu vivi, domingo era dia de missa com os padres holandeses Theodoro e Bertoldo.
Era tarefa e diversão para nós, então crianças, decifrar o sotaque durante os sermões e se contentar com as poucas palavras realmente entendidas.
Acabada a missa do domingo, na Andradas em que eu vivi, sentávamos nos bancos, imitando tonéis de vinho, do bar do Armando e tomávamos nossos guaranás maracanã enquanto nossos pais tomavam cerveja, caipirinha ou uma batida qualquer acompanhada de um bom queijo salpicado com orégano e azeite.
Como ali ficavam tempo, na Andradas em que eu vivi, não precisávamos mudar de calçada para chegar ao bar do seu Aprígio e nos fartarmos de sorvete.

Aos sábados, na Andradas em que eu vivi, esperávamos, com muita paciência e fome crescente, para colocar os dentes cheios de vontade nos lanches bem preparadospelo asseado e tranqüilo seu João.

Ninguém se preocupava na Andradas em que eu vivi...
Crianças eram conhecidas não pelo nome, mas pela paternidade. E estava no rosto a chave para se entregar uma criança que se perdesse ao correr pela fonte ligada atrás dos pequenos e gostosos pingos de água que molhavam nossas faces vermelhas e felizes por girar em torno do canteiro.

Nessa mesma Andradas em que vivi, o ponto mais alto era a torre da Matriz que acabava na arborizada e bem cuidada praça.
Suas praças eram belas e sua igreja, altaneira.

A Andradas que vejo de tempos em tempos, agora, é uma cidade que pensa se desenvolver.
Esquece-se de que seria preciso, então, avançar junto com o tempo, cuidando do que é seu e nosso, mantendo vivas nossas tradições e preservando o bom.

Ao contrário, a Andradas de hoje em dia investe em prédios bobos e feios que escondem a beleza do relógio da torre.
Nesses prédios que tiram a beleza de muita coisa, os andradenses se espremem querendo morar no centro de uma cidade em que nada é longe.

A Andradas de hoje não valoriza mais as pessoas pelo o que elas são e o que elas fazem, mas sim pelo o que elas compram e pela garganta que grita mais alto bradando suas mentiras.

Talvez até Andradas já fosse assim no tempo em que lá vivi... E bem sei que a serra e o sino da igreja lá estão, faça chuva ou faça sol, debaixo dos dois...

Talvez eu é que visse a Andradas em que eu vivi mais bonita do que ela foi ou é.
De qualquer modo, prefiro carregar a imagem antiga e lembrar de como e quanto lá fui feliz.

A verdade talvez seja a de que vivi em uma Andradas e agora faço visitas esporádicas a uma outra cidade. Desconhecida.
Ela e eu.

Paixão...

2005-07-05T15:18:00.000-03:00

A quantidade de fatores que podem detonar o meu calvário é inúmera, mas na ida ao banco para pagar o aluguel, descendo a Teodoro, andando entre pessoas apressadas com seus afazeres, lá estava eu, desempregada, desesperançosa, cabeça baixa.

Dinheiro não tenho. Paguei o aluguel e meu débito só cresceu, junto com um monte de angústias que há dias me acompanham. E foi mais ou menos nisso que eu fui pensando...

Quando estava no colegial, a vida seria na faculdade. Entrei na USP e vivi muito bem meus dias de universitária, e pensava que a vida começaria ao término do curso. Fiz a última prova e fui aprovada também na seleção do mestrado. Tive muito trabalho e vivi de forma adulta, só que agora, dissertação pronta e entregue, defesa agendada, a vida ta aqui, na minha cara, e não consigo fazer parte dela.

Para aqueles que procuram alguém como eu, com minha formação, sou pouco. Para os que procuram um pouco menos, sou muito. Onde eu me enquadro? Será que aqui é o limbo?

E eu nem peço muito: Só me apresentem à porta de saída.

Mas é claro que eu posso estar errada!

2005-06-21T12:08:00.000-03:00

Tenho medo de compromissos.

Não estou dizendo que não consigo ter uma relação interpessoal, amorosa, estável (se bem que isso não deixa de ser verdade...), o que digo é que há uma grande probabilidade desta relação não durar muito tempo se ela já começar dentro dos conformes, com cara de que vai chegar a algum lugar, qualquer lugar.
De certo modo eu sempre soube disso, mas é que também me amedronta admitir que sofro de tal medo. É como admitir que você quer excluir certas possibilidades e que aceita somente aquela que não tem chance nenhuma de vingar. E isso não é verdade.

Não sei, sinceramente, se esse meu medo tem uma explicação simples, mas a única que certamente consigo vislumbrar é aquela que se remete diretamente à certeza e à previsão, como se houvesse um roteiro predestinado: a gente não sabe quando vai surgir um compromisso, mas, uma vez que ele está agendado, se torna previsível e certo.
E isso me provoca um medo irracional!

Não quero a burocracia de um encontro com um bom moço que vai me chamar para um cinema ou jantar, vai me tratar bem e burocraticamente, que, em uma cera hora (não muito cedo nem muito tarde) vai se declarar mecanicamente com uma frase qualquer aí e dizer com palavras decoradas que seria bom se a gente ficasse junto por mais tempo.

Sério! Tenho pavor disso!

Tenho medo de que a vida perca o seu caráter de improviso, sua originalidade e mesmo a falta dela, a imprevisibilidade que me faz chorar, sorrir ou ficar estagnada, deprimida.
Quero da vida o que nem penso que pode acontecer, o imprevisto, venha ele de lugar nenhum ou do óbvio que não era visto da forma como deveria.

Uma vez, há bastante tempo, eu criança conversei com minha mãe e ela me apresentou ao inevitável: não é certo que uma pessoa faça faculdade, se case, tenha filhos, seja triste ou feliz, mas é certo que, independente de tudo e de nada, uma hora ou outra ela morre.

Não foi só esta conversa com minha mãe que me fez assim (e disto estou certa!), mas o que ela me disse naquele dia e em outros só reforçaram o que eu já era e é só assim que eu sei ser: me fazendo aos poucos, sem grandes planos, sem idéias altamente estruturadas, ciente de que, para o futuro, basta-me uma única certeza. E já é muito!

Mando de campo

2005-06-14T16:17:00.000-03:00

Não é para ter fama de má nem nada disso. É anterior: sou mandona desde pequena.
Não acredito que eu seja mimada ou que pense que o mundo gira em torno do meu umbigo (se alguém aí pensa que eu faço ou sou uma dessas duas coisas, por favor, me avise!), mas é que, por muitas vezes, não controlo o tom de voz e a minha opinião soa (até para mim mesma) como uma ordem. Cresci assim. Então passei a vida toda querendo dar ordens e me infiltrando em situações que permitissem que eu tivesse esse comportamento.
Aí vem que, como boa mandona, não gosto de receber ordens.
Na minha infância, tive um vizinho que uma vez se revoltou. Disse para a turma que não mais brincava em brincadeiras em que eu estivesse porque eu ia querer mandar. Não discordo dele, mas o fato é que a rebeldia durou pouco e o golpe foi por água abaixo quando perceberam que era mesmo necessária a minha presença para botar ordem ali na pracinha e nas brincadeiras. Resultado: ganhei mais asas ainda e o poder apoderou-se de mim!
Só que agora, neste domingo que se foi, percebi que já convivo com aquele que é o meu igual.
As evidências eram claras e sei lá o porquê de minha cegueira. Foi preciso um “vai lá” alto e forte, dito em tom imperativo, para que eu me desse conta de que estava recebendo ordens desse ser e acatando-as há um bom tempo sem me queixar nem mesmo com um muxoxo.
E eu fui. Fui pra lá.
Consciente da ordem recebida, não titubeei, não questionei, só cumpri: coloquei-me entre duas vigas de concreto e defendi os chutes dados ao gol imaginário, vindos do outro extremo da garagem e disparados por meu sobrinho, João Gabriel.

2005-05-20T16:23:00.000-03:00

Acho que a gente só percebeu mesmo que o tempo passou porque os cabelos estavam todos diferentes e o sol marcou a aliança na mão esquerda da Vipa de tal forma que ela está lá mesmo quando não está.

O papo foi bom e durou horas, entrando na madrugada animado como se a gente tivesse se visto todos os dias desde janeiro.
Embora todas tivessem novidades, não éramos outras ou desconhecidas.

Foi bom.
Como sempre, rolaram as declarações de amizade, o balanço das ações e o estabelecimento de metas a serem cumpridas. Se bem que desta vez, tudo com cara de adivinhação ou de demonstração explícita de nossas vontades de nós para nós mesmas e para cada uma.

2005-04-27T13:12:00.000-03:00

Cansei, na minha adolescência, de ouvir lamúrias daqueles com mais de 40 dizendo que “bons tempos eram aqueles em que se tinha 15 anos”.
Lembro até que, na época, menção a isso já era suficiente para me irritar (não que isso fosse árdua tarefa...). Ficava inconformada em pensar que havia gente que queria voltar a ser aquilo que eu era e sentia todos os dias: uma adolescente cheia de inquietações, desconhecida de si mesma, de seus próprios pensamentos e desejos, um rascunho disforme de algo que nem eu tinha noção do que ia se tornar. Mas o próprio tempo foi se encarregando de fazer com que eu ouvisse cada vez menos que “boa é essa idade”. E eu nem sabia o porquê.
Via que os anos de faculdade eram ótimos e gostava cada vez mais deles.
Ainda era eu um rascunho, mas já tinha forma e incorporava outras que achasse necessárias.
Só quando a faculdade acabou é que fui tomando consciência de muitas coisas que fazia questão de não ver: já não era adolescente, nem pós-adolescente, era jovem e, o pior, era adulta, com contas de energia, gás, condomínio, com cartão de crédito e vontade de um carro, de um monte de sapatos, mas sem grana pra tudo que era necessário.
Sozinha, fui e estou aprendendo a me virar, mas quando olho para minhas amigas de adolescência percebo que elas não têm os mesmos problemas que eu: casadas e com filhos, a maioria delas já são o que eram nossas mães quando nos conhecemos.
Não sei bem, mas de um certo modo me parece que o susto e o desconforto da fase adolescente levou muitos de meus amigos a não quererem aqueles momentos de novo quando, lá pelos “vinte e alguma coisa”, entramos na adultescência.
Embora tão penosa quanto a primeira, essa traz requintes de maldade já que agora sei quem sou e conheço muito bem a quem sobrará a conta no final de uma história ou do mês. Mas vi que muitos dos meus amigos fizeram questão de passar por cima dessa fase, não viram a “segunda adolescência”, e entraram direto na vida que viram seus pais terem.
Será que é por isso que querem “de volta os 15 anos”? Por que só se lembram das inquietações quanto aos problemas sobre “quem beijou quem” ou “amanhã é prova de matemática”?
Eu, certamente, não os quero. Vivi-os quando os tinha e voltei a ver sua cara agora, coisa de 10 anos mais tarde. Gostei de tê-los visto, mas quero que passem e me deixem como eu devo ser depois de tanto ter aprendido com eles. E com seu bis.

Audição!?

2005-04-15T11:44:00.000-03:00

Básica que só ela, a Cris vai pro Japão no feriado.
Ontem fomos no Empanadas pro início do que deve ser uma série de tchaus.
Calor insuportável e a Original nem ligando pra isso fizeram com que eu ficasse bebinha...
Muita conversa interessante e de bêbados.
Resultado: perdi o Miss Brasil! Então nada de alterações no ranking das perguntas fantásticas. Em primeiro lugar, disparadíssima, ainda está: “Se você tivesse que escolher entre os cinco sentidos somente um que pudesse manter, qual seria?”

A santa

2005-03-28T16:35:00.000-03:00

Não tenho fortes ligações com Deus, Cristo, Jeová e outros. Não sou uma pessoa espiritualizada e sou até bem resolvida quanto a isso, mas o fato é que essa Semana Santa e seus feriados me fizeram bem.
Fui pra Andradas e lá os dias foram de descanso e de muito pensar. Não sei qual o rumo da minha vida e ando somente querendo encontrar saídas ou alternativas para o momento estranho e incerto que venho encarando. De qualquer modo, o fim de semana teve também o batizado da Alice.
Não sei se foi a data, a ocasião ou todo o contexto, mas ganhei da minha mãe uma imagem de Nossa Senhora das Graças. Acho linda esta imagem porque é uma das mais finas ilustrações de Nossa Senhora. Ela tem os braços abertos, voltados pra frente e grudados ao corpo. É bem bonita com o manto azul. Para mim, ela representa isso mesmo: uma belíssima figura de uma senhora feita em resina. Para minha mãe, tem lá outro significado. Respeito-o muito, mas não posso rezar pra ela. Seria covarde de minha parte e seria feio também aos olhos da Santa, se ela existir. Então não rezo. Mas a deixo lá na cabeceira da minha cama. Não por representar a mãe de Cristo, mas sim por ser a lembrança da minha própria que lá de Andradas deve lembrar de mim e pensar em boas coisas que poderiam me ajudar.